Nganggur... again...

AAAAAAAARRRRRRGGGHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

Bener-bener AAAAAAAARRRRRRRGGGHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

Gue bener-bener benci sama yang namanya dianggurin begini!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Kalo gue nganggur karena emang pilihan gue sendiri, oke lah. Itu pilihan gue sendiri, jadi resiko juga ditanggung sendiri.

Tapi...

KALO DIANGGURIN BEGINI, RASANYA SEGALA HAL YANG BISA DIKUNYAH PASTI GUE KUNYAH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Menyebalkan... menyebalkan... menyebalkan... menyebalkan.... menyebalkan....

Udah berapa hari ini tidur rasanya nggak tenang, makan juga rasanya bukan makan tapi sekedar MENELAN MAKANAN!!!!

Pokoknya nggak bener semua deh perasaan.

Ini semua cuman gara-gara Jum'at kemaren gue udah nyerahin tesis gue ke dosen tersayang, tapi sampe sekarang nggak ada balasan, padahal waktu gue bener-bener cuman tinggal 15 hari lagi buat daftar sidang. LIMA BELAS HARI MEEEEEENNNNN!!!!!

Padahal gue masih harus bikin soft cover, trus setor tuh tesis ke program, ngurus2 pendaftaran, nganter-nganterin tesis gue ke dosen penguji, BELAJAR BUAT PERSIAPAN SIDANG, bikin slide yang mau dipake buat presentasi, dll.

Emang sih, semua itu bisa dikerjain dalam waktu 3 hari. TAPI NGGAK PERLU SAMPE SEPERTI ITU KAN!!!!!!

Pengen gue telpon tuh dosen, tapi takut dianya BeTe trus malah dilama-lamain sama dia, bisa mati deh gue. Tapi kalo gak ditelpon, rasanya ya begini, NGGAK ENAK BANGET!!!!

Duh... pusing gue.

Saking BeTe-nya gue, gue udah makan seperti orang gila sejak kemaren. Segala makanan yang ada pasti gue makan. Udah gitu dalam semalam gue bisa makan 3 kali, dan masing-masing dengan porsi kuli bangunan gitu. TAPI GUE NGGAK KENYANG-KENYANG saking stressnya.

Tadi sore juga gitu. Gue makan es krim yang satu literan gitu sendirian sambil nonton DVD The Simpson. Pokoknya udah ancur-ancuran deh gue.

Gue sampe nggak berani nelponin temen-temen gue, karena gue yakin keadaan mereka juga nggak lebih baik dari gue. Malahan gue tahu beberapa dari mereka yang keadaannya lebih parah dari gue.

Paling nggak dosen gue masih rada jinak (buat ukuran dosen notariat), sementara temen-temen gue dapet dosen-dosen yang maha ajaib.

Pernah kan gue bikin posting tentang dosen-dosen gue tercinta di Notariat? Nah, sekarang bayangin aja kalo mereka jadi dosen pembimbing.

Mereka jadi dosen di kelas, paling nggak error-nya mereka bisa di share sama anak-anak sekelas. Lha kalo jadi dosen pembimbing kan sesi bimbingan itu udah pasti one on one, jadi ke-error-an tuh dosen pasti terkonsentrasi cuman satu anak doang.

Been there done that, dan gue nggak mau lagi mengalami hal seperti itu lagi.

Ada satu temen gue yang dapet dosen cowok yang rada-rada kemayu gitu, n waktu temen gue itu lagi bimbingan sama tuh dosen, temen gue nanya sesuatu sama tuh dosen.

Jawabannya tuh dosen sih nggak terlalu ajaib, tapi cara dia ngejawab itu yang rada ajaib. Dia ngejawab "Ya iya laaah..." lengkap dengan gerakan kepala yang memutar ditempat seperti gerakannya Tina Toon.

Yaolo... kalo nggak mandang tuh dosen sebagai dosen (dengan gelar akademik seblerot), pasti temen gue itu udah ketawa ngakak nggak karuan. Untung aja temen gue itu udah lahiran beberapa minggu sebelumnya, coba kalo pas dia lagi hamil besar trus disuguhin 'penampakan' seperti itu n terpaksa nahan ketawa. Sepertinya bisa-bisa anaknya brojol ditempat deh.

Ada lagi temen gue yang selalu gagal bimbingan, karena tiap dia dateng ke kantor dosen pembimbingnya, tuh dosen pasti ada aja alasan buat membatalkan sesi bimbingan sama temen gue itu. Entah yang tuh dosen diundang ke ulang tahunan temennya lah, atau yang dia lagi kerokan lah (iye, kerokan di ruang dosen), atau yang dianya tiba-tiba harus menyidang salah satu anak bimbingannya (yang mana dia lupa kalo tuh anak adalah anak bingan dia), dan beribu alasan lainnya. Jadilah temen gue itu sampe sekarang nggak pernah bimbingan sampe sekarang.

Tapi paling nggak kalo dosen-dosen gitu error-nya cuman aneh, yang kadang-kadang lucu juga. Lagian mereka juga dosen gitu loh, mereka punya hak buat aneh ke kita karena ilmu mereka udah lebih tinggi dari kita, n pengalaman mereka juga udah seperti Mount Everest, sementara pengalaman kita baru setinggi gundukan pasir di tempat pembangunan rumah. Jadi menurut gue pribadi, selama keanehan itu bukan sesuatu yang disengaja, dan bukan dimaksudkan untuk mencelakakan atau merugikan mahasiswa, gue sih masih bisa ngelus dada sambil menghela napas buat nahan sabar.

Lha kalo Asisten Dosen!!!!!????

Udah baru LULUREN (Lulus Kemaren), ilmunya mungkin lebih tinggian kita, pengalaman juga mungkin masih banyakan kita, tapi gaya bossy-nya udah ngalahin Dekan. Pengen gue sambit pake nuklir tuh asdos-asdos kaya gitu.

Bayangin aja. Gue 2 tahun kuliah di notariat, tapi cuman ketemu 1 AsDos yang murah senyum dan baik hati. Sementara lainnya gayanya udah seperti emak tiri-nya Cinderella di kawin silang sama emak tirinya Snow White (lesbi dong), temenan sama Malificent (penyihir di Sleeping Beauty), trus dididik sama Ursula (cumi2 gede item yang ada di film little mermaid), n kawin sama Jafar (tokoh jahat di film Alladin).

Kok perumpamaan gue jadi Disney banget ya? Oh well... mau gimana? Emang tokoh2 jahat di film-film Disney paling jahat sedunia. N para asdos sengak bin sepa' itu sifatnya udah persis seperti tokoh-tokoh itu.

Pengalaman pribadi gue sama para asdos2 from hell itu adalah begini.

Waktu dosen pembimbing gue masih pak H (baca postingan pertama gue), gue kan lagi berusaha supaya bisa bimbingan sama tuh dosen. Karena susah banget bikin janji sama dia, akhirnya dia pengen gue pantengin aja di kampus, biar kalo dia udah selesai ngajar, bisa gue mintain bimbingan.

Hari itu gue udah nunggu pak H dari pagi di depan kelas yang dia ajar. Karena dia lagi ngajar, gue nongkrong aja di depan pintu kelasnya, nunggu dia kelar.

Pas dia kelar, n mahasiswa dia udah pada bubar, gue pelan-pelan masuk ke ruang kelas dia karena dia nggak keluar-keluar.

Ternyata pak H itu lagi ngobrol sama seorang Professor yang gue tahu kalo dia Professor tapi nggak kenal namanya. Mereka ngobrol sambil didengerin sama 2 orang asdos cewek.

Karena gue nggak pengen kurang ajar dengan memotong pembicaraan pak H dengan bu Professor itu, gue cuman berdiri sambil diem aja di belakang pak H sambil nunggu dia kelar ngobrol.

Tiba-tiba seorang asdos berjilbab yang dari tadi ngedengerin pak H ngobrol ngeliat kalo gue berdiri nungguin pak H di situ, n tebak apa yang dia lakukan?

DIA NGEBENTAK GUE MEN!!!

Dia bilang "Di sana dong mas!" dengan nada ngebentak dengan satu tangan nunjuk ke ruang dosen yang ada di gedung seberang, sementara tangan satunya berkacak pinggang udah kaya nyonyah-nyonyah jahat n kampungan.

Asli, gue kaget banget di bentak kaya begitu. Amit-amit jabang bayi. Udah sejak SD nggak ada orang yang ngebentak gue. SMA ada sih yang ngebentak gue, tapi itu kan pas lagi latihan PasKib, jadi so what gitu loh. Namanya latihan PasKib yang semi militer gitu, ya emang nggak heran kalo ada bentak-bentaknya.

Tapi kalo ini?

Ini kampus men! Tempanya orang-orang berpendidikan pada ngumpul. Tempatnya pengetahuan, ilmu dan pengalaman memegang nilai tertinggi. Tapi kok bisa-bisanya ada asdos yang berkelakuan seperti penjahat gitu sih?

Kalo gue pake kaos n jeans, oke lah dia ngirain gue mahasiswa S1 n dia ngerasa kalo dia bebas ngebentak-bentak (meskipun tetep, ngebentak mahasiswa di kampus tanpa sebab pula sih malu-maluin kalo buat ukuran gue).

Ini gue pake celana bahan, kemeja, n sepatu pantofel men. Dandanan gue udah seperti orang mau ngelamar kerja, cuman kurang dasi doang. Lagian gue udah tua kali, masa dibentak-bentak seperti itu. (Meskipun si Landak bilang kalo gue ini usia 27 tapi muka 25, hiks...)

Beneran, kalo nggak mandang tuh asdos berjenis kelamin perempuan, pasti udah gue tonjok trus gue bentak balik. "EH ANDA DENGER YA! SAYA INI SUDAH PENDIDIKAN S2!!! ANDA LULUS S1 BARU KEMAREN SAJA KELAKUANNYA NGALAHIN GURU BESAR!! PANGKAT SAYA LEBIH TINGGI DARI ANDA TAHU!!!!!!"

Gimana gue nggak gondok? Senior-senior gue sopan-sopan. Dosen-dosen gue sopan-sopan. Professor-professor gue sopan buanget sampe gue nggak enak sendiri. Dekan gue aja sopannya nggak ketulungan. Lha ini asdos gak berharga aja kok kelakuannya udah seperti tentara SS-nya NAZI Jerman?

Kalo gue bikin kesalahan sih bisa gue terima kalo gue dibentak. Lah ini kan gue cuman berdiri diam dibelakang dosen gue sendiri. Gue nggak akan memotong pembicaraan dia dengan dosen lainnya. Gue sabar menunggu sampe dia selesai bicara. Gue cuman pengen ngasih tahu tuh dosen kalo gue udah ada di situ n siap bimbingan, n kalo ternyata tuh dosen nyuruh gue nunggu lagi-pun gue bakal ikhlas nunggu. Emangnya gue salah apa?

Pas kejadian itu, Pak H jadi nggak enak gitu ke gue. Dia langsung cepet-cepet menggiring gue ngejauh dari asdos haram jadah itu, sambil bilang "kamu tunggu diruangan saya ya. Nanti saya kesana."

Demi segala apa yang ada di alam semesta ini, kalo bukan karena gue menghormati tuh dosen dan tuh professor, pasti tuh asdos udah gue angkat trus gue lempar dari atap. Dia nggak tahu aja gue lulus S1 dengan skripsi tentang pembunuh psikopat. Kalo tentang tehnik membunuh, tinggal pilih aja, mau yang langsung mati atau mau yang menderita berbulan-bulan, gue udah tahu caranya semua.

Bener-bener... hari itu sabar gue diuji.

Maka dari itu gue bersyukur karena sekarang gue dapet dosen pengganti yang normal, dan juga asisten di kantor tuh dosen juga baik.

Nggak kebayang kalo gue ketemu lagi sama tuh asdos from hell. Bisa-bisa jilbab dia langsung gue copot di tempat. Ngaku beragama Islam, berjilbab, ngaku berpendidikan pula, tapi sikap dan kelakuan udah ngalahin orang yang dibesarkan di hutan dan orang yang nggak mengenal Tuhan.

Malu gue ketemu orang yang ngaku Islam tapi sikapnya seperti itu.

Hhh...

Sabar... sabar... sabar... sabar... sabar... sabar... sabar...

Meskipun sabar, tapi pertanyaan gue tetep cuman satu, "KAPAN GUE BIMBINGAN LAGI!!!???"

Propose

Akhirnya temen gue jadian sama cowo yang (DEMI LANGIT DAN BUMI DAN SEGALA YANG HIDUP DI DALAMNYA, DARI AWAL GUE YAKIN 100%) niat banget jadiin temen gue itu sebagai pacarnya.

Kudos! Akhirnya! Finally! At Last!

Hhh… jujur aja gue udah gemes dengerin mereka berdua. Yang cowo nggak nembak-nembak (padahal kita udah tua men. Inget udah umur berapa. Malu sama umur kali, udah umur segini masih nggak berani nembak), sementara yang cewe takut ke-GR-an. Jadilah mereka berdua kalo jalan udah seperti orang pacaran, tapi nggak pernah ada pernyataan yang memastikan status mereka.

Haduh… Rasanya pengen gue sundut pake rokok tuh orang berdua.

Apa sih susahnya ngomong, “Gue udah nganggep lo sebagai cewe gue, lo gimana? Lo udah nganggep gue sebagai cowo lo belum?”

Gue kalo disuruh ngomong seperti itu juga pasti sambil nahan2 biat muka gue nggak berubah jadi kepiting rebus. Tapi pernyataan seperti itu kan penting! Nggak boleh sampe nggak ada pernyataan.

Mo sampe dower bilang “I love you, I adore you, you’re my whole life” dan blablabla lainnya, tapi pernyataan, “I want to be your boyfriend” nggak pernah dikeluarin, gimana mau jadian!!!???

Kalo yang cewe, oke lah. Kebudayaan kita emang belom bisa nerima kalo yang cewe yang nembak duluan. Lha tapi kalo yang cowo juga nggak berani? Apa jadinya mereka?

Gue juga nggak bilang pernyataan itu harus diulang2. Malu juga kali. Cukup sekali, tapi sekali itu aja bakal jadi dasar hubungan mereka selanjutnya. Ya kan?

Kebayang nggak kalo yang sekali itu aja nggak pernah dilakukan, trus hubungan mereka mau kemana? Mau HTS? Mau TTM? HARE BEGENE HTS-an N TTM-an? That’s so last year you know.

Mungkin istilah NEMBAK juga bermasalah sih. Kesannya kalo nembak peluru kan cuman sekali kesempatan doang, n kalo sampe meleset ya nggak bisa diulang.

Emang istilah yang paling bener adalah PROPOSE. Tuh istilah satu memang nggak praktis, english banget, dan kali diartiinya ke bahasa indonesia artinya jadi MELAMAR (emangnya mau kawin?). Tapi buat orang yang udah meresapi bahasa Ingris pasti nyadar kalo kata PROPOSE itu nggak cuman berarti melamar, ya kan?

Istilahnya kalo kita propose, kita punya kesempatan buat berargumen dengan lebih baik. Memberitahukan rencana-rencana masa depan yang ingin kita capai pada orang yang ingin kita jadikan pacar. Memastikan kalo si calon pacar itu juga punya goal yang sama dengan kita (yaitu cari pasangan, bukan lagi sekedar cari pacar buat diajak nonton film tiap hari sabtu). Bisa berusaha melihat calon pacar kita itu bukan sekedar sebagai manusia, tapi sebagai sesuatu yang akan bersama-sama dengan kita, saling mendampingi sampe (if the fate permits) akhir nanti.

Kita udah umur berapa men? Kalo dulu SMA sih, oke lah kalo kita malu kucing minta diguyur air seember, tapi sekarang umur kita udah lewat dari ¼ abad, masa masih malu sih?

Kita kan pengen ngajak orang untuk membangun sesuatu secara bersama-sama. Kenapa harus malu seolah-olah kita pengen ngajak dia nyolong jemuran? Malu yang nggak penting.

It’s just simply something professinal to do. Ya kan? (Profesional sebagai calon suami, maksud gue. Suami kan gak cuman status, tapi juga profesi. Hehehe…)

Makanya, buat temen-temen cowo gue yang masih malu-malu minta gue sundut buat propose ke calon cewek yang mau dijadiin pacar. JANGAN MALU-MALU!!!

Skenario paling jelek kan paling ditolak sambil diketawain! Ya kan? Cuek aja lah.

Gue aja cuek. (Padahal gue makin hari makin nyadar kalo saingan-saingan gue makin berat, hhh…)

Begitu pula buat yang cewe. Meskipun propose ke cowo udah termasuk kategori desperate measure, tapi berusahalah untuk meminta kepastian dari cowo yang jelas banget udah memperlakukan lo sebagai pacarnya.

(kayanya posting ini gue bikin cuman gara-gara kemaren Edna cerita kalo dia habis ditembak sama temen kerjanya deh. Hhh… pelampiasan gue cuman bisa nulis di blog. Sedih…)

PS: To that particular friend of mine, welcome to the Long Distance Relationship’s Club dear, I hope you’ll enjoy your stay, but heed my warning, don’t stay in this club for to long. It’s not good for your health. Hurry up n marry that guy okay, dearie.

Bingung...

Okay. Kemaren gue nggak bisa posting karena capek banget men.

Tiba-tiba gue bangun sekitar jam 6 pagi n gak bisa tidur lagi, padahal gue baru tidur sekitar jam 4. Ngantuk sih terasa, tapi gak tahu kenapa kok nggak bisa tidur lagi.

Udah gitu gue kan alergi sama yang namanya pagi. Pokoknya dalam sehari, waktu yang gue benci adalah antara jam 5 sampe jam 8. Nggak tahu sebabnya apa, tapi dari gue masih kecil, gue paling benci sama rentang waktu itu. Kalo gue sampe bangun / sadar di jam-jam itu, pasti efeknya gue bakal BeTe n uring-uringan seharian.

Hhh… pertanda kalo gue nggak bisa jadi pegawai negri nih. Bisa-bisa gue mati nelangsa gara-gara tiap hari harus bangun pagi selama masih kerja sebagai pegawai negri. Hiks…

Tapi kalo terpaksa bangun pagi sih nggak apa-apa, tapi ya itu lah. BeTe seharian.

Back to topic. Setelah tahu kalo nggak bisa tidur lagi, akhirnya gue cari-cari kegiatan sambil nunggu jam 10, karena jam 10 itu gue rencana mo ke kantor dosen gue buat nyerahin tesis tercinta.

Setelah mikir-mikir, gue mutusin buat beresin kamar (What?! Dito bersihin kamar? Tanda kalo kiamat sudah dekat!!! Ngungsi semua!!!).

Yah, begitulah. Akhirnya gue beresin n bersihin kamar. Semua barang-barang yang udah gak penting, gue keluarin dari kamar. Trus waktu bersihin laci-laci n lemari, gue nemuin buku catatan pelajaran agama waktu gue masih SMA.

Huhuhuhu… udah 10 tahun yang lalu tuh buku. Hiks…

Yang mengerikan adalah, waktu lemari-lemari yang gak perlu udah gue keluarin dari kamar, di tempat lemari tadinya berada, gue menemukan 4 ekor kecoa yang udah almarhum dari jaman entah kapan.

Eugh… mereka sudah sampe kering gitu.

Akhirnya setelah semua beres-beres selesai, gue menemukan bahwa kamar gue bisa lebih lega.

Setelah melihat ada tempat lowong gitu, pikiran gue langsung mikir macem-macem deh. Sekarang gue jadi terobsesi buat beli komputer lagi, lengkap sama meja n kursinya. Huhuhuhu… baru juga dibikin lega sebentar, nih kamar sepertinya bisa penuh lagi. Hiks…

Tapi yang gue masih ragu adalah, gue nggak bisa mutusin mau beli PC atau Laptop/notebook.

Gue sih punya laptop, meskipun udah tua, jadi kalo dipake on-line dianya lemot abis. Tapi kalo cuman buat ngetik dll, masih adequate banget.

Sepertinya gue beneran mau beli PC aja deh. Karena dari budget juga sepertinya lebih baik beli PC supaya bisa dapet yang agak bagus. Kalo beli laptop baru, meskipun udah pake trade-in laptop lama gue, tetep aja bakal dapetnya yang rada jelek. Hiks…

Yah, ntar lah gue pikir-pikir lagi. Toh gue belom mau beli sekaran. Paling juga kalo jadi ya gue belinya akhir bulan Juli atau akhir bulan Agustus. Sekarang gue mau konsen sama tesis gue dulu. Kalo sekarang gue beli kompi baru, yang ada gue main the Sims tiap hari. Hwehehehe…

Nah, setelah beresin kamar, gue akhirnya sms-in asisten dosen gue, nanyain dia ada di kantor apa nggak. Gue nanya ke dia, karena biasanya dia yang nerima tesis gue. Ternyata dia baru bisa nerima gue setelah jam 2.

Oh well, lumayan lah. Jadinya gue bisa istirahat dulu setelah bongkar-bongkar kamar.

Apa daya, gue akhirnya ngantuk karena capek. Jadilah gue tidur lagi sampe jam setengah 2.

Setelah bangun barulah gue berangkat ke kantor dosen tercinta, dan dengan cueknya menyerahkan tesis gue yang tebelnya 308 halaman setelah digabung sama segala macem lampirannya.

Si mbak asisten dosen langsung bilang, “Yaolo, tebel banget. Ini tesis paling tebel yang pernah diurusin sama si bapak (dosen).”

Gue udah ngira begitu sih. Karena selama ini gue liat tesis-tesis dari angkatan-angkatan sebelumnya emang mayoritas paling cuman 100 halaman lebih dikit.

Well, punya gue tebel kan cuman gara-gara lampiran doang. Tesisnya mah cuman 107 halaman. Toh yang nyuruh gue masukin segala macem lampiran itu kan si pak HK, pembimbing gue, jadi gue sih cuek aja.

Tapi setelah gue serahin ke si mbak asisten, n gue keluar dari tuh kantor, barulah gue mumet + mules lagi.

Waktu gue cuman tinggal 2 minggu buat daftar sidang.

Yaolo… udah waktunya gue sidang lagi n (mudah-mudahan) lulus lagi.

Yaolo… gue belum bener-bener meresapi gelar SH (susah hidup) gue, sekarang udah harus nambah gelar lagi.

Yaolo… rasanya baru kemaren gue kenalan sama si Wira, sebagai temen pertama gue di UI, tapi sekarang kita udah harus bubar jalan lagi.

Yaolo… yaolo… yaolo…

PANIK!!!

Akhirnya seperti biasa kalo gue lagi panik, cuma satu hal yang bisa gue lakukan. Jadilah gue pergi ke PS, n disana gue kaya orang kesetanan. Segala macem makanan gue makan. Mulai dari chicken steak di KFC, burger, french fries, beberapa benda lain yang gue gak inget (semoga bukan pengunjung PS yang tidak berdosa gak sengaja gue makan), dan ditutup dengan Fish n Chips.

Pokoknya begitu gue kelar makan, rasanya perut udah mau bledug saking kenyangnya.

Btw, Fish n Chips di Fiesta steak enak juga lho. Lain kali gue kesana lagi ah, hehehe…

Setelah bisa tenang, gue jalan pelan-pelan ke starbuck buat minum kopi.

Hhh… akhirnya gue sadar kalo gue udah nggak bisa lari lagi. Gue harus menghadapi n menyelesaikan ini semua. Jadilah akhirnya, setelah ragu-ragu dan menimbang-nimbang, gue nelpon sekretariat notariat UI.

Di telepon itulah pertanyaan utama akhirnya gue keluarkan, “Pak, kalau mau daftar sidang tesis, saya harus bawa apa saja ya?”

Oh Tuhan…

Rasanya pengen nangis menanyakan pertanyaan itu.

Bukan apa-apa sih, tapi ternyata 2 tahun sudah lewat begitu saja. Kenalan gue udah nambah segitu banyaknya, temen-temen 2nd ring gue juga udah nambah beberapa, n temen 1st ring gue udah nambah 2 orang (that’s much for some people).

Tapi setelah gue evaluasi lagi. Meskipun kehidupan gue udah berubah, tapi gue sendiri masih belum berubah.

Gue nggak tahu apakah itu hal yang baik atau hal yang buruk. Jadi untuk sekarang, gue cuman bisa menjalani saja kehidupan gue seperti biasa.

Hhh… mumet…

Oh well… so, gimana? Gue mending beli PC atau laptop?

Hehehe…

Kebakaran Jenggot!!!

Emang bener apa yang orang bilang. Hati-hati kalau bikin permintaan.

Buktinya ya gue sekarang ini. Senin kemaren gue ngebet pengen nyelesein tesis gue yang ‘tercinta’, dan tebak apa yang terjadi? Hari Selasa kemarin keinginan gue itu sudah dipenuhi, n pak HK sudah nyuruh gue menyerahkan bentuk akhir dari tesis gue ke dia, supaya bisa dia periksa.

Waktu dia bilang begitu, gue rasanya kepengen nyium dia saking senengnya. Tapi rasa seneng itu cuman terjadi sebentar, karena setelah gue pikir-pikir lagi, buat ngebentuk seluruh tesis gue secara full, gue harus nyiapin berbagai macam hal yang melengkapi tesis.

Bener-bener seperti pengantin. Kalo pengantin kan sebenernya yang penting adalah orangnya. Mau dia pake baju seadanya atau telanjang bulet sekalipun, tapi kalo dia bisa dateng di akad nikah atau pemeberkatan pernikahannya, dia tetep aja bakal jadi pengantin yang menikah di saat itu.

Tapi penganten kan ‘kesannya’ wajib pake segala baju adat yang subahanallah ribetnya, supaya penampilannya bisa memuaskan para tamu yang dateng. Dan itulah sebenernya yang terjadi pada tesis.

Tesis kan sebenernya yang penting adalah isi tesisnya, yaitu bab 1, 2, dan 3. Paling juga yang sama pentingnya cuman daftar pustaka aja, biar nggak dibilang plagiat. Tapi supaya bisa disajikan dengan memuaskan kepada para penguji, segala macem benda, yang gue sendiri nggak gitu yakin pentingnya, harus disertakan bersama tesis itu.

Benda-benda itu adalah:

[satu] Halaman judul, yang buat tesis harus dibikin tiga lembar. Selembar adalah halaman judul polos dalam bahasa Indonesia, selembar adalah halaman judul dalam bahasa Inggris, dan selembar lagi adalah halaman judul yang didalamnya dimasukin juga nama Dosen Pembimbing.

[dua] surat keterangan telah diuji, yang gue bikin dalam bentuk blanko, yang nantinya harus ditandatangani dosen pembimbing dan kepala program.

[tiga] Berita acar sidang yang harus ditandatangani oleh 3 orang penguji

[empat] Surat pernyataan dari gue bahwa tuh tesis adalah buatan gue sendiri lengkap dengan materai.

[lima] Kata pengantar yang isinya adalah bla bla bla dari gue sendiri.

[enam] abstrak, yang isinya adalah ringkasan dari tesis gue. Yang bener-bener bikin gue mokal adalah, abstrak ini harus dibikin dalam 2 bahasa.

[tujuh] daftar isi, yang bikinnya bikin gue mumet lima gaya.

Baru deh setelah semua itu lengkap, kita bisa masuk ke dalam tesisnya sendiri. Howeeekkk… Setelah itupun masih harus diikuti dengan daftar pustaka n ditutup dengan segala macem lampiran.

Bener-bener… ribet gak karuan bikin segala macem itu.

Ini baru tesisnya, belum lagi tentang segala birokrasi supaya gue bisa sidang. Yang ada gue bener-bener jerit-jerit saking frustasinya kali ya?

Hhh… nasib…

Nih sekarang gue mumet bikin abstrak. Bukan apa-apa sih, tapi namanya juga tesis bikinan sendiri, jadi gue ngerasa kalo semua bagian dari tesis gue adalah semuanya penting. Sementara abstrak kan maksimal cuman 1 halaman. Gila… gimana caranya gue bisa bikin tesis setebal 107 halaman jadi cuman 1 halaman ya?

Oh well, mendingan gue kerjain aja lah. Daripada nggak kelar, ya tho?

Wish me luck, okay. Ntar gue kabar-kabarin lagi.

Tentang Keren

Dear blog… (kumat d gilanya, blog dianggap diary)

Kenapa sih ada orang yang nggak ngerti kalo masakan itu yang penting bukan jumlah kuah-nya, tapi rasa kuahnya. Kemaren gue udah sengaja manasin kare sampe kuahnya tinggal dikit biar ada rasanya, eh hari ini tuh kare ditambah air lagi. Aaarrrgh… Bisa-bisa gue frustasi cuman gara-gara kare.

Duh, udah 3 hari ini pikiran gue nggak jauh-jauh dari masakan. Bener-bener menyedihkan. Dasarnya gue lagi jadi pengangguran, kerjaan apa aja pasti dikerjain.

Tapi sebenernya gue kan belum jadi pengangguran full time. Gue masih punya tesis yang harus gue selesaikan. Tapi gara-gara baru besok dosen gue bisa ngasih bimbingan, jadi sampe hari ini gue menganggur gak jelas juntrungnya.

Serius, gue takut banget nih. Tanggal 15 Juni besok sudah harus setor tesis ke program, tapi sampe sekarang tuh tesis masih belum final. Padahal waktunya cuman tinggal 3 minggu lagi men. Tiap kali inget itu pasti kepala rasanya kaya dibanting-banting.

Gue cuman takut kalo tesis gue diobok-obok lagi, padahal waktunya tinggal dikit lagi. Kan nggak lucu kalo gue harus nambah satu semester cuman bikin bab 3 tesis gue yang isinya cuman kesimpulan & saran, dan yang biasanya isinya cuman 3-5 halaman. Ngabis-ngabisin waktu n uang kali.

Hhh… nasib… padahal kalo nggak pake acara bimbingan-bimbingan, sepertinya nih tesis udah jadi dari kapan tau. Tapi mau gimana? Pertama peraturannya bilang kalo harus ada bimbingan. Kedua, gue kalo nulis suka ngaco n lari-lari kemana-mana, jadi emang butuh yang namanya bimbingan. Nggak liat nih blog gue udah panjangnya seperti apa padahal belum ada sebulan? Gara-gara ngaco kan? (sadar_diri.com)

Yah, kita liat aja besok lah. Pokoknya gue bertekat, kalo besok semuanya lancar, maka gue harus mentraktir otak gue sendiri yang udah gue siksa-siksa selama ini. Pokoknya besok gue mau nonton bioskop (seenaknya sendiri mode – on). Tapi itu kalo semuanya lancar ya. Kalo gak lancar… gue nggak berani mikirinnya, terlalu suram buat dipikirkan.

Nah… sekarang gue mau membicarakan sesuatu yang sesuai dengan judul entry kali ini, yaitu tentang KEREN.

Gue nggak akan membicarakan arti, definisi, etimologi, dll dari kata keren, karena gue anggap semua orang udah tahu tentang itu (ya iya lah…)

Yang pengen gue bicarakan adalah fakta bahwa gue sangat mengagumi orang yang pembawaannya cool, tenang, berwibawa, dll, pokoknya hal-hal yang membangun sifat keren dari seseorang.

Kalo ketemu orang seperti itu, di kepala gue pasti langsung ada suara yang bilang “Waw, keren…”

Entah kenapa, gue merasa kalo keren itu nggak bisa dipelajari atau dilatih, tapi memang sudah pembawaan seseorang. Nuansa yang dihadirkan seseorang pas dia masuk ke sebuah ruangan, aura yang dipancarkan pas orang itu sedang berdiri di tengah-tengah orang lainnya, dan tentu saja efek dari kata-kata yang dikatakannya. Huah… pokoknya harus full package, baru bisa gue bilang keren.

Tapi sayangnya, cuman sedikit orang yang bisa gue masukkan di kategori itu. Bener-bener sedikit banget.

Salah satunya adalah Nugroho Wisnumurti, mantan dubes Indonesia di PBB. Orangnya sih biasa aja, tapi gue nggak bisa santai kalo di deket dia, takut kelihatan kalo gue kampungan men. Hehehe…

Keluarga dia itu semuanya jadi diplomat atau negarawan di Indonesia. Kakak iparnya adalah Sutan Syahrir, mantan Perdana Menteri Indonesia, trus salah satu kakaknya adalah Miriam Budiardjo, guru besar ilmu politik di UI, kakaknya yang satu lagi adalah Sudjatmoko, juga negerawan Indonesia yang pernah menjadi Duta Besar Indonesia untuk Amerika Serikat, dan pak Wisnumurti-nya sendiri pernah jadi dubes Indonesia buat PBB. Bokap dia malah doktor S3 pribumi pertama di Indonesia, kurang apa coba tuh keluarga?

Matilah… sekeluarga kok kalibernya gak ada yang kecil?

Tapi dia sendiri memang pembawaannya tenang, cool, bicaranya sopan n teratur, auranya yang menekan sukma (halah… sukma…) bisa terasa dari jarak bermeter-meter, senyumnya polos, tapi kita ngerasa kalo senyumnya tuh penuh arti. Gue nggak tahu sih, dia sendiri nyadar atau nggak kalau dia seperti itu, tapi mungkin aja sih dia ngerasa kalo dia biasa-biasa aja.

Waktu kita lagi ngobrol n dia tau kalo gue anak notariat, dia dengan ringannya tanya “berarti kamu ngerti hukum agraria ya?”

Gue sih manggut-manggut aja. Meskipun tuh hukum satu bukan keahlian gue, tapi gue emang mau gak mau melajarin hukum itu.

Trus dia bilang, “Bagus, kalo begitu nanti saya bisa tanya-tanya sama kamu, karena saya tidak mengerti hukum agraria.”

BAHKAN waktu dia menaruh dirinya sendiri di posisi yang lemah dan tidak tahu-pun, nuansa yang terasa dari dia tuh bukan terus nuansa blongo seperti kalo gue yang ngomong seperti itu, melainkan tetep nuansa yang bikin gue ngerasa kalo nih orang keren. Kemampuan dia untuk menyatakan bahwa dia tidak tahu, padahal dia punya reputasi sebagai ahli hukum, itu juga nambah nilai keren dia.

Hhh… beneran deh, ketemu sama orang-orang keren gitu bener-bener bikin gue geleng-geleng.

Temen gue, Desi, juga gitu. Udah wujudnya seperti Luna Maya, pengacara (padahal umurnya masih 25, hik…), pengalaman udah sebejibun, pembawaan kalem (dia liar cuman kalo di deket laut doang, maklum, putri duyung, gyahahaha…), n dia juga kalo nggak tahu sesuatu pasti ngomong dengan jujur. Haduh… ngelus dada sambil geleng-geleng deh gue

Bukan geleng-geleng karena apa, tapi gue nyadar kalo gue nggak bisa seperti mereka. Gue orangnya pecicilan, suka ketawa-ketawa nggak jelas, wujud seperti burung hantu oversize, muka bulet nggak jelas, nuansa yang gue hadirkan bukan nuansa berwibawa tapi nuansa bikin laper, ngurus diri sendiri juga gak becus, kalo gue diem katanya muka gue bikin serem, gimana mau jadi orang keren?

Hhh… nasib jadi orang yang gak jelas juntrungnya.

Satu lagi enaknya jadi orang keren adalah, kekurangan mereka-pun bukannya malah bikin mereka jadi kelihatan hina dina, tapi justru bikin kelihatan keren juga. Aaarrrgghh!!! Kok bisa-bisanya ada makhluk-makhluk keren seperti mereka, tapi ada juga makhluk yang gak jelas seperti gue. Hiks… ketidak adilan dunia. (drama king mode – on)

Yah, tapi ada untungnya juga sih punya badan segede ini, yaitu orang jadi susah buat lupa sama gue. Hehehe…

Pernah sih kepikiran pengen nyoba jadi orang keren, tapi yang ada malah jadi SOK keren. Duh, itu kan status yang nggak banget. Didengernya aja udah fals, gimana dijalaninnya, bisa-bisa tekanan batin sendiri.

Akhirnya, gue mutusin, ya udah lah. Toh gue enjoy sama pembawaan gue sekarang. Temen-temen gue juga gak problem dengan pembawaan gue. So, kenapa gue harus complain?

Mendingan jadi diri sendiri tapi santai, daripada maksain jadi orang keren tapi malah keblinger. Ya tho?

Untuk sementara ini, gue hanya akan melnjutkan memperhatikan orang-orang keren yang ada di sekeliling gue. Semangat!

Dosen-Dosen Tercinta (2)

Mwahahaha… kemaren sukses bikin gule (meskipun pake bumbu jadi hihihi…). Sayangnya nenek gue nggak bisa makan makanan pedes, jadi terpaksa gulenya dibikin tanpa cabe, n jadilah gule ajaib yang nggak ada pedes-pedesnya.

So, melanjutkan tentang dosen-dosen tercinta yang pernah bersemayam dalam kehidupan gue.

Dosen yang ketiga adalah ibu E. Sebenernya sih nggak ada yang bener-bener ajaib dari dia, tapi ada satu ciri khas dia yang amat sangat khas, yaitu DIA NGGAK PERNAH SENYUM!!! Saking nggak pernahnya senyum, temen gue ngasih gelar khusus buat dosen satu ini, yaitu gelar DTS (Dosen Tanpa Senyum), hehehe…

Cuman sekali dia senyum, dan itupun terjadi setelah temen gue hampir jatuh dari kursi gara-gara terlalu semangat nyatet tulisan yang ada di papan tulis. Bayangin, cuman buat satu senyuman, kita harus berkorban sampe sebegitunya. Gimana kalo kita kepengen bikin dia ketawa?

Jadi gini ceritanya. Tahu kan tulisan di papan tulis kadang kecil baget dan sering ketutupan kursi dosen (dan bahkan ketutupan si dosen sendiri) jadi temen gue itu berusaha ngeliat tulisan yang ketutupan jadi badannya dia miring-miringin ke kanan demi bisa ngeliat tuh tulisan.

Semakin lama, badannya semakin miring n semakin miring, sampe kaki kursi ikut-ikutan keangkat demi ngikutin gerakan badannya.

Kegiatan miring-miring itu terus berlanjut, terus berlanjut, dan terus berlanjut sampe akhirnya kursi itu hampir kehilangan keseimbangan n GUBRAK, temen gue hampir jatuh (lengkap sekursi-kursinya).

Karena gue juga konsen nyatet, denger gubrak gitu gue jadi kumat latah, hihihi…Gue bertereak kenceng banget “EH JANGAN JATOH LO!”

Pas karena kita duduk di barisan depan, maka tuh dosen yang lagi baca-baca bukunya sendiri jadi kaget juga. Dia pasti mikir, “Nih anak-anak S2 apa anak TK sih? Yang satu mau jatoh dari kursi, yang satunya udah berwujud kaya bola, tereak-tereak sendiri pula.”

Kita berdua udah takut banget bakal terkena gelombang radiasi ke-jutek-an si dosen itu. Pokoknya udah dagdigdugder aja, nunggu semburan dari si ibu E.

Ternyata pelan-pelan muka tuh dosen berubah jadi merah sambil senyum-senyum sendiri.

Kurang adjharrr… ternyata dia geli sendiri ngeliatin kita. Hmph… rugi d gue udah takut tadi.

Tapi, soal DTS itu kan cuman pembawaan dia aja, bukan sesuatu yang melambangkan ke-eror-an dia.

Satu keadaan yang bener-bener bikin gue gila pas ngadepin dia adalah pas dia ngajarin tentang bikin akta jual beli tanah (howeeeekkkk….).

Pas lagi seru-serunya ngebahas tentang pembuatan akta, tiba-tiba dia bilang, “Kalian jangan lupa bikin peta tanahnya ya.”

Gue nyatet: “Bikin peta tanah”

Trus dia lanjutin lagi, “Petanya harus seperti skema, harus yang rinci biar nggak bingung.”

Gue nyatet: “Petanya harus detil seperti skema.”

Dia lanjut, “Kalian harus gambar semua yang ada di atas tanah itu.”

Gue catet: “Semua harus digambar.”

Bagitu sampe situ, gue ngerem, SEMUA!!!??? Apa coba maksudnya semua?

Kayanya yang bingung nggak cuman gue doang, karena temen-temen gue juga banyak yang melotot ke arah tuh dosen dengan wajah blongo.

Nyadar kalo kita semua jadi blongo, tuh dosen dengan santainya menjelaskan, “Iya, jadi kalian harus gambar semua bangunan, mulai dari rumah, WC yang ada di luar rumah, gudang, menara air, kandang binatang, tanaman, pohon, rumput, dll pokoknya semua yang ada di atas tanah itu.”

HOLY FATHER OF HEAVEN!!!! WHAT THE HELL!!!!!!!!!

Nih dosen gila ya? Masa kita disuruh ngegambar kaya begituan seperti anak arsitek!!! Masa dia nggak tahu kalo semua yang duduk di hadapan dia ini adalah anak-anak hukum yang notabene terpaksa masuk fakultas hukum karena nggak bisa masuk tehnik karena nggak pinter berhitung, gak bisa masuk kedokteran karena nggak cukup pinter n ga kuat ngapal, n gak bisa masuk desain karena nggak punya insting seni???!!!

Sekarang dia nyuruh kita ngukur tanah, bikin skalanya, gambar petanya, LENGKAP SAMA GAMBAR SEGALA YANG ADA DI TANAH ITU!!!

Kalo sampe ujian nanti dia ngeluarin soal-soal seperti itu kan yang ada sekelas nggak lulus semua!

Tapi untungnya tuh dosen masih berbaik hati dengan tidak ngasih soal yang aneh-aneh dan hanya memberi soal yang contoh tanahnya adalah tanah lapang. Gak kebayang kalo tanah yang dipake sudah ada mall yang berdiri di atasnya, bisa mati gak bergerak gue. Lah wong gue gambar kodok jadi seperti anjing, gambar anjing jadi seperti kodok, gimana gue disuruh gambar macem-macem seperti yang dia mau? Yang ada tuh peta tanah jadi seperti peta DUNIA LAIN!!!

Hhhhh…

Ada lagi dosen yang paling paling paling paling paling berdarah dingin, sadis, n killer di seluruh wajah magister kenotariatan UI. Kalo ada yang jalan-jalan ke fakultas hukum UI, dan ketemu anak magister kenotariatan, tanya deh sama tuh orang, siapa dosen yang ngajar hukum waris BW. Kalo tuh anak langsung pingsang dengan mulut berbusa-busa dan badan kejang-kejang, berarti dia emang bener anak notariat UI. Tapi kalo nggak terjadi apa-apa, mungkin dia anak jin depok, bukan anak notariat, hihihi…

Pengen tahu betapa killernya nih dosen satu?

Well, let mee put itu this way. Sekelas isinya 94 orang, yang TIDAK lulus jumlahnya 53 orang. Hhh… baru mikirnya aja udah merinding.

Sukur kalo sekali atau dua kali ngulang trus akhirnya bisa lulus y. Kalo sama dia sih bisa aja ngulang sampe berkali-kali tetep aja nggak lulus.

Nih mata kuliah satu emang terkenal banget bikin anak notariat jadi mahasiswa abadi (puji syukur pada Tuhan karena gue cuman sekali ambil bisa langsung lulus). Tapi yang parahnya, sekarang ini notariat kan ada batas masa studi, yaitu 3 tahun. Di kita sih udah nggak kaget kalo ada anak yang terpaksa DO cuman karena setelah 3 tahun itu tuh anak tetep nggak lulus hukum waris BW.

Nyesek kwadrat…

Pokoknya nih mata kuliah n dosen satu itu bener-bener momok buat anak notariat.

Pengalaman gila gue sama nih dosen adalah, begini ceritanya:

Suatu malam yang sudah sangat larut (udah hampir jam 10, tuh dosen kalo ngajar suka over time sampe gak karuan), gue udah buru-buru mau pulang setelah kuliah sama tuh dosen.

Pas gue lagi cepet-cepet gitu, tiba-tiba tuh dosen manggil gue.

Berhubung nih dosen horor, jadilah gue langsung berhenti n berbalik buat ngeliat dia.

Tuh dosen berjalan perlahan-lahan menuju ke gue (kaya nggak sadar kalo sekarang udah hampir jam 10 malem!!!)

Begitu sudah deket, napas gue udah hampir berhenti. Gimana nggak berhenti? Gue udah horor kalo tiba-tiba tuh dosen bilang, “Kamu tidak lulus. Ketemu lagi dengan saya semester besok.” Yang ada gue langsung mati di tempat.

Setelah menunggu beberapa detik paling menegangkan dalam hidup gue (karena tuh dosen melototin gue), tiba-tiba keluarlah suaranya yang terdengan seperti datang dari dunia lain.

“Kamu nggak kepikiran buat diet?”

DHUUUAAAAAARRRRRRRRR!!!!!!!!!!!

Masyarakat… leganya nggak karuan pas denger pertanyaan itu. Secara kebayang nggak sih kita udah sendirian di terminal blok M trus tiba-tiba dideketin sama orang yang penampilannya udah preman abis, ternyata dia cuman mau minta api? Persis seperti itu tuh rasanya gue malam itu.

Tapi dasar dosen eror. Gue belum sempet jawab apa-apa, dia udah ngeloyor pergi.

JADI MAKSUDNYA APA SIH DIA NANYA-NANYA!!!!???? CUMAN MAU NYELA KALO GUE GENDUT??? GITU???

Kembalikan deg-degan gue yang tadi! Mubazir tau, deg-degan gak penting gitu.

Udah gitu kalo lagi ngajar di kelas, dia paling hobi ngasih punggung ke gue. Pokoknya dia pasti berdiri ngebelakangin gue, jadinya gue nggak bisa ngeliat apa yang lagi dia tulis di papan tulis.

Gue duduk di sebelah kira, dia munggungin sebelah kiri. Gue duduk di sebelah kanan, dia munggungin sebelah kanan. Gue duduk di tengah, dia munggungin barisan tengah. Pokoknya di kuliah dia, gue bukan jadi pinter tapi jadi hapal punggung dia. BeTe…

Tapi, sekali lagi, untungnya gue lulus. Jadi gue nggak mengeluhkan apa-apa deh. Paling cuman inget aja betapa anehnya nih dosen ajaib. Hihihi…

So… begitulah. 2 orang dosen gue yang antik di notariat. Masih ada sih beberapa, dengan keantikan mereka yang lain-lain. Seperti:
1. ibu C yang menghalangi mahasiswanya masuk surga (gyahahahaha… ini ceritanya lumayan ajaib),
2. trus pak R yang bikin gue on-line semalaman nunggu e-mail dari dia yang ternyata baru dia kirim di pagi harinya,
3. dosen agraria yang perutnya guedhe buanget tapi ajaibnya celana dia suka mlorot-mlorot,
4. ibu D yang meskipun sudah sangat tua tapi masih tangguh kukuh berlapis baja,
5. pak IS yang nggak pernah masuk tapi pelajarannya sebejibun gila,
6. ibu L yang memaksa kita ngapalin puluhan akta yang panjang-panjang, tapi ternyata ujian malah ngeluarin akta yang paling pendek
7. pak Y yang mencak-mencak di kelas karena hampir ½ kelas cabut semua tapi tanda tangan absen lengkap semua
8. ibu Rs yang ngomongnya aluuuuuuuuuuussssss banget khas orang jawa, tapi suka mengulang-ulang kata “menyenangkan, memuaskan dan menggairahkan” sampe bikin sekelas horny gak jelas

Tapi ada satu dosen yang pasti tidak mungkin pernah bisa dilupakan oleh anak-anak Notariat UI angkatan 2006, yaitu Ibu Ar.

Kalau dosen-dosen lain diingat karena keanehan dan keajaibannya, maka ibu Ar justru akan diingat karena kebaikan hatinya.

Dia kalau bicara halus, lembut, sopan, dan keibuan. Udah gitu kalo pas lagi puasa, pasti dia bagi-bagi kotak-kotak yang isinya roti dan kue ke semua anak-anak yang lagi dia kasih kuliah. Ujian juga begitu, kita semua dikasih konsumsi sama dia. Pokoknya nggak ada dosen yang sebegitu baiknya sama kita, sampe-sampe semua mahasiswa/si dia jadi segen sama dia karena betapa baiknya dia. Kalo sampe ada anak yang berani kurang ajar sama bu Ar, pasti dibenyek-benyek sama anak Notariat.

Dan juga si ibu ini punya trade mark, yaitu setiap menemukan kesalahan dari pekerjaan mahasiswanya, dia pasti bilang CAPEK DECH, lengkap dengan gayanya. Hihihihi… padahal waktu itu istilah ‘capek deh’ belum ngetren tapi dia udah pake duluan. Jangan-jangan dia yang bikin nge-tren tuh istilah. Hehehe…

Nah, jadi begitulah daftar dosen-dosen gue yang tercinta nan antik. Tapi mungkin keantikan mereka itulah yang membuktikan kalo mereka pinter. Saking pinternya jadi keblinger. Gwahahaha….

Dosen-Dosen Tercinta

Sudah sebejibun dosen yang masuk dalam kehidupan gue. Hitung aja, gue 3 tahun di Fakultas Kedokteran, terus 5 tahun di Fakultas Hukum, n sekarang sudah 2 tahun gue kuliah di magister kenotariatan. Kebayang kan banyaknya?

Dari sekian banyak dosen, dengan penuh penyesalan dan berat hati gue nyatakan bahwa dosen-dosen gue di Notariat adalah dosen-dosen yang PALING ANEHHH dari segala jenis dosen yang pernah gue temui.

Well, gue ngerti sih kalo dibanding magister-magister lain, Notariat tuh salah satu magister yang lulusannya diharapkan sudah langsung siap dipakai (dipakai buat apa? Hehehe…). Sementara magister-magister lain kan emang digeber di teori buat siap-siap kalo pengen ngambil S3.

Karena sifatnya harus siap pakai n siap praktek (praktek apa? Wahaahaha…) itulah, kita semua dibikin gila segila-gilanya biar ntar kalo ketemu klien-klien yang beraneka ragam (mulai dari yang paling jinak sampe yang paling edan) kita sudah nggak kaget lagi, n bisa langsung senyum sambil bilang “Kembali ke kantor saya 2 hari lagi, saya usahakan aktanya sudah siap ditandatangani”. (Senyum sih wajib, tapi dalam hati udah heboh ga karuan karena aktanya ribet, hwehwehwehwe…)

Tapi meskipun kita harus dipersiapkan menjadi Notaris yang profesional dan berkualitas prima HARUS YA DI PROSES PENDIDIKANNYA KITA SEMUA DIBIKIN GILA!!??

Grrr… Sabar… sabar… sabar…

Udah gitu kalo cuman beberapa di antara para dosen yang bersikap antik, sih oke lah. Anggap aja itu anomali. Tapi kalo mayoritas??? Namanya apa coba??????

Salah satu yang agak normal adalah Mr. L (gue pake gelar mister, karena sarjana hukum memang seharusnya dipanggil meester, hehehe…). Dia sih lumayan enak kalo ngajar. Ngomongnya juga jelas. Paling yang agak masalah, ilmu yang dia ajar tuh agak ngawang-ngawang jadi susah nangkepnya. Tapi bahkan dia yang ‘agak’ normal aja ternyata punya ke-eror-an tersendiri.

Ke-eror-an itu mulai kelihatan pada suatu hari sabtu pagi yang indah. Di pagi itu seharusnya dia ngajar, dan kita sebagai mahasiswa dan mahasiswi yang baik sudah menunggu di kelas (sambil ngobrol tapinya. Hehehe… teuteup…)

Tunggu punya tunggu, kok nggak dateng-dateng si bapak satu ini. Karena mayoritas temen-temen gue udah pada bapak-bapak dan ibu-ibu, mereka mulai parno-parno khas orang-orang seumuran itu deh. Mulai ada yang bilang “Jangan-jangan kecelakaan?”, atau ada juga yang bilang “Masa sih dia kesiangan?”, bahkan ada yang dengan gebleknya bilang “Halah, paling masih kelonan sama istri mudanya” (buat yang terakhir ini langsung dipelototin sama temen-temen yang sudah ibu-ibu. Tahu kan kalo ibu-ibu gitu paling sensitif kalo denger kata ‘istri muda’ hehehe…)

Akhirnya gue sebagai ketua angkatan 2006 magister kenotariatan universitas indonesia yang baik dan berbakti pada almamater (hoeeekkk…) berinisiatif buat nelpon tuh dosen.

Setelah deg-degan menunggu si bapak L mengangkat telepon (dia orang Batak kowek men, kalo ngomong volumenya itu lho. Krakatau bledug juga kalah kenceng kali), akhirnya terdengarlah suara si bapak.

Mr L: Halo (dengan volume yang bikin ampli merasa gak punya harga diri)
Gue: Selamat pagi Mr. L. Ini Dito mister. Mister pagi ini memberi kuliah atau tidak ya Mister?
Mr.L: HAH! (Dia yang bertereak kaget, tapi gue yang hampir tuli dengernya)
Gue: Kenapa Mister?
Mr. L: Memangnya saya ada kelas hari ini?
*gubrak*
Gue: Iya Mister, Mister seharusnya memberi kuliah sekarang.
Mr. L: Wah, saya lupa kalau begitu. Saya sekarang sedang berlibur di Medan
*gubrak gubrak*
Mr. L: Bagaimana kalau begini saja.
*gue mendengarkan dengan seksama*
Mr. L: Kamu saja yang mengajar menggantikan saya. Bilang saja kamu saya jadikan asisten dosen saya untuk hari ini. Nanti saya buatkan surat penunjukannya kalau saya sudah kembali ke Jakarta.
*gubrak gubrak gubrak*

ASISTEN DOSEN DARI MANA!? YANG ADA GUE DIKEMPESIN RAME-RAME SAMA TEMEN-TEMEN GUE. LAGIAN MANA ADA SEJARAHNYA KOK ASISTEN DOSEN BELUM LULUS DARI KELAS YANG DIASISTENIN!!!

Lepas dari itu, intinya ternyata dia liburan nggak ngomong-ngomong karena lupa. Akhirnya sekelas BeTe massal karena sia-sia sudah dateng pagi-pagi. Sebagai pelampiasan, kitapun mem-brutal-i kantin kampus. Hehehe… pokoknya tiada tahu goreng yang selamat di kantin itu pada pagi hari tersebut.

Keanehan si Mr. L belum selesai sampai situ, karena ternyata itu baru awalnya. Puncak keanehannya muncul pada waktu kita lagi ujian.

Pada kuliah terakhir, dia dengan semangat mengumumkan “Nanti waktu ujian, jangan lupa jawaban kalian dipakaikan stabilo! Segala poin-poin penting jawaban kalian harus di stabilo.”

Sekelas cuman bengong…

Gue paling bengong…

Bahkan dekan-pun bengong…

DARI JAMAN NABI ADAM SAMPE NTAR KIAMAT, BARU DENGER GUE ADA UJIAN DITULIS TANGAN YANG HARUS DIPAKAIKAN STABILO!!!

Kita ujian kan pake kertas folio bergaris yang tipis itu, kalo dipakein stabilo yang ada tembus kemana-mana kali.

Tapi yah sudah lah. Kita ikutin aja kemauan dia. Toh cuman stabilo doang, apa susahnya sih? Ternyata keanehan dia belum selesai sampai situ, karena dia melanjutkan lagi:

“Stabilo-nya jangan hanya satu warna. Saya ingin warna-warni minimal tiga warna. Semakin berwarna, semakin baik”

Sekelas hanya bisa speechless…

MANA ADA SEJARAHNYA UJIAN TERTULIS KOK WARNA-WARNI???!!! LO KIRA KERTAS UJIAN ITU PELANGI APA!!!???

SEKALIAN AJA KITA DISURUH UJIAN PAKE CRAYON, PENSIL WARNA, N SPIDOL, BIAR BISA SAINGAN SAMA ANAK TK!!!

Akhirnya terjadilah salah satu ujian terajaib yang pernah gue jalani. Semua orang bawa stabilo warna-warni, bahkan ada beberapa ibu-ibu yang karena lupa beli stabilo di hari ujian terpaksa diam-diam menculik crayon punya anak-anaknya yang masih TK. Jadilah hari itu di fakultas hukum universitas indonesia terdapat sebuah kelas yang kelihatannya sedang menunjukkan RAINBOW POWER.

Pusing… pusing…

Ada lagi yang bikin gubrak.

Sebut saja nama si dosen tercinta itu adalah Prof W.

Dia juga baik. Orangnya tenang, murah senyum, berbudi bahasa halus, dll. Tapi… kalo ngajar suka belok ke arah yang gak jelas.

Suatu malam yang syahdu (iya, malam, bener-bener malam, jam 7 sampe jam 9 malam), dia sedang mengajar kita dengan santai.

Pas lagi enak-enak ngajar gitu:

“Blablabla… perjanjian kawin… blablabla… didaftarkan… blablabla… IKAN ACAR KUNING… blablabla… pembuktiannya dengan… blablabla…”

Sekelas langsung serentak berhenti mencatat, mengangkat wajah dengan perlahan-lahan, dan memasang mimik wajah yang tak lain tak bukan menyatakan, “WHAT THE F**K?”

Gimana nggak bingung kalo di tengah-tengah ngomongin perjanjian kawin, tiba-tiba muncul istilah IKAN ACAR KUNING?

Pengen nanya… takut dikira tidak menghormati (ya iya lah, masa lagi kuliah tiba-tiba nanya tentang masakan?), nggak nanya… jadinya blongo (blo’on + dongo).

Akhirnya semua memilih untuk diam dan kembali mencatat.

Sampai sekarang, perkataan itu tetap menjadi misteri terbesar yang pernah dialami mahasiswa/wi notariat UI angkatan 2006. Biarlah hal itu tetap menjadi misteri untuk selamanya. Hwehehehe…

So… itu baru dua dari sekian banyak dosen yang aneh2.

Gue bukan bikin entry ini karena tidak menghormati mereka. Mereka tetep dosen-dosen gue yang gue sayangi dan hormati. Ilmu yang mereka ajarin ke gue bener-bener priceless. Tapi gue juga harus mengakui kalo mereka (saking pinternya sehingga) mempunyai keanehan-keanehan mereka masing-masing.

Well, besok gue sambung lagi tentang dosen-dosen tersayang ini. Sekarang gue mau masak gule dulu, karena nenek gue ngidam makan gule buatan gue (padahal rasanya bisa bikin zombie-zombie jadi kabur gitu, tapi kok bisa diidamkan ya?).

See you tomorrow.

Linear Thinker VS Non-Linear Thinker

Gue nggak pernah nganggep diri gue sendiri sebagai orang yang Non-Linear Thinker. Secara, gue bukan indigo-child juga gitu loh, kemungkinannya berapa banding berapa sih gue ini termasuk non-linear thinker?

Selain itu, gue juga lebih sering mengambil jalan keluar yang emang wajar buat diambil seseorang pada saat sedang menghadapi suatu permasalahan. Tapi terkadang gue bisa ngambil suatu jalan yang orang lain pasti bingung ngeliatnya.

Contoh yang paling bikin gue suka ketawa sendiri kalo inget-inget adalah waktu gue lagi mainan sama sepupu gue yang masih anak TK gitu. Karena gue nggak ahli mainan sama anak kecil, jadi gue cuman ambil buku pelajaran dia di sekolah, n tuh buku gue pake buat jadi bahan iseng-iseng sama sepupu gue itu. Pikir gue, buku pelajaran anak TK gitu loh, apa susahnya sih?

Pas gue lihat halaman pertama, ada gambar bebek yang guedheee banget (hampir penuh satu halaman) n di bawah gambar itu ada garis tebel panjang yang sepertinya buat dipake menulis sesuatu.

Gue dengan santainya nunjuk ke gambar itu sambil bilang “bebek”.

Sepupu gue cuman diem ngeliatin tuh gambar sampe lamaaaaaa banget.

Gue bingung dong. Lha wong itu ada di halaman pertama buku punya dia, n cuman bebek pula, masa dia nggak ngenalin gambar bebek? Kalo tuh ada gambarnya trafo, oke lah dia nggak tahu, orang gue juga nggak tahu wujudnya trafo seperti apa hihihi…

Akhirnya gue ulang lagi ngomong sambil nunjuk tuh gambar, “bebek”

Sepupu gue masih diem sambil ngeliatin tuh gambar. Dari cara dia ngeliatin, gue tahu dia lagi konsen sekonsen-konsennya, berusaha ngerti maksud gue nunjuk gambar itu sambil tereak2 “bebek” kaya orang kesurupan arwahnya Walt Disney.

Gue ulang lagi untuk ketiga kalinya sambil udah mulai parno, jangan-jangan sepupu gue ini punya dysleksia (gak bisa mengenali lambang n simbol) pokoknya otak gue uda masuk mode parno bin ngaco abis. Gue tau orang yang punya dysleksia kesulitan buat mengenali lambang n simbol, tapi gue nggak ngira kalo sampe mereka nggak bisa mengenali gambar yang jelas-jelas gambar bebek.

Trus gue b’tereak ke tante gue yang kebetulan lewat di deketnya kita, “Tante, ini si dedek emang belum tahu gambar bebek ya? Kok aku tunjukin gambar bebek cuman diem aja?”

Tante gue trus ngedeketin kita, n begitu dia liat tuh buku dia langsung b’tereak balik, “Yaolo Dit, anak gue lo ajarin apaan? Itu kan buku yang ngajarin berhitung. Bukan buku mengenal binatang.”

Gue cengo’ dengan suksesnya. Berhitung? Berhitung dari mana kok bisa berhitung?

Akhirnya gue buka halaman selanjut-selanjutnya, n bener aja, ada gambar 3 ekor gajah, 2 ekor sapi, 5 buah apel, dll, tapi nggak ada keterangan atau perintah yang menyatakan kalo garis di bawah gambar-gambar itu harus diisi dengan JUMLAH BENDA dan bukan NAMA BENDA!!!!

Yang goblok yang mana sih? Gue apa yang nyetak buku?

Pantes aja sepupu gue bengong pas gue nunjuk tuh gambar sambil tereak “bebek… bebek…”. Lha wong dia diajarinnya sama gurunya harus ngejawab “satu” kalo liat gambar itu.

Duh… pusing gue. Udah gitu gue diketawain sama tante gue lagi. Dia bilang semua orang juga tahu kalo tuh buku adalah buku berhitung, bukan buku mengenal binatang.

TAHU DARI HONG KONG!!!! LHA WONG GA ADA KETERANGANNYA!!!!!!

Tante gue cuman jawab, “Makanya jangan suka mikir aneh-aneh, jadinya hal yang sederhana malah kelihatan ribet. Dasar Non-Linear Thinker.”

Gue cengo’ lagi…

Dapet gelar aneh lagi d gue. Hiks…

Tapi gue harus mengakui sih, kalo gue dihadapkan pada satu keadaan/fakta, pasti di kepala gue nggak pernah muncul CUMA satu teori, pasti segala macem kemungkinan langsung tuing… tuing… tuing… muncul di kepala gue sampe gue bingung sendiri, kemungkinan mana yang mau gue pakai untuk menghadapi keadaan itu.

Kalo udah gitu, gue coba pake sudut pandang orang lain n gue coba mengambil keputusan dengan mengkira-kira, gimana orang lain itu akan menghadapi permasalahan itu. Jadi kalo gue mau jujur, gue nggak pernah ngambil keputusan yang bener-bener sesuai dengan standar normal gue, tapi justru standar orang lain. Karena gue takut kalo gue pake standar gue sendiri, bisa-bisa orang lain cuman cengo’ ngeliatin gue.

Gue nyadar kalo pola pikir gue aneh, tapi emangnya pola pikir gue bener-bener seaneh itu ya?

HIKS…

PS: Dosen gue mengundurkan janji buat bimbingan, jadi hari ini gak jadi bimbingan. AAARRRGGGGGGHHHH!!!! I hate waiting…

Learn To Be Lonely (2)

Menyambung entry kemaren. Gue sepertinya nggak boleh, atau belum boleh hidup sendirian deh. Bukan apa-apa, tapi gue kadang-kadang bisa terhanyut (halah bahasanya… terhanyut… cuih…) dalam kesendirian.

Kalo lagi di hari-hari yang ada kegiatan, seperti kuliah kek atau apa kek, gue mungkin masih bisa memaksakan diri untuk melepaskan diri dari nikmatnya sendirian, tapi kalo udah lagi liburan terus ditinggal sendirian di rumah…

Hmm… Sepertinya begitu orang rumah gue pada pulang, mereka bakal menemukan seekor burung hantu dalam keadaan mati tidak terurus. Hwehehehe…

Beneran, gue kalo udah sendirian di rumah, nggak ada rencana apapun yang memaksa gue buat keluar rumah, sepertinya gue bener-bener berubah jadi outcast.

Waktu lebaran 3 tahun lalu, gue kaya begitu tuh. Karena lagi mau nyusun skripsi, gue akhirnya nggak pulang kampung ke Surabaya. Sementara semua orang rumah gue pada pulang kampung semua.

Jadilah sekitar seminggu itu gue otomatis nggak keluar rumah. Hahaha…

Sukur kalo nggak keluar rumah dan masih mengurus diri. Yang ada gue sama sekali tidak melakukan apapun yang bisa didefinisikan sebagai ‘mengurus diri sendiri’.

Selama hari-hari itu gue cuman ngejogrok di depan TV n komputer. Pagi bangun langsung ngerjain skripsi, nonton TV, main PS, browsing internet, trus lanjut ngerjain skripsi lagi, nonton TV, main PS, browsing internet, dan terus seperti itu selama 7 hari.

Tidur? Makan? Minum? Mandi? Sudah lupa tuh Gwahahaha… (amat_sangat_jorok_sekali.com).

Mungkin minum masih sih. Jadi pola yang gue sebutin di atas itu cuman keganggu sama waktu gue harus keluar kamar buat ngisi botol minum. Selain itu, gue tetep nggak keluar kamar. Hehehe…

Tapi beneran waktu itu gue beneran hampir nggak makan sama sekali. Pertama karena gue lupa, n kedua karena lagi lebaran, jadinya juga susah mau belanja makanan. Kan pasar pada tutup semua.

Untung ada om gue, yang kebetulan juga nggak bisa mudik, iseng nelpon ke rumah gue.

Om gue: Tok, sudah makan belum?
Gue: Belum.
Om gue: Ada makanan nggak di rumah?
Gue: Ada sih.
Om gue: Kok belum makan?
Gue: Lupa. Hehehe...
Om Gue: …

Mungkin dia nggak percaya kalo dirumah masih ada makanan, padahal gue nggak makan murni karena lupa. Gue pikir dia nggak percaya sama gue, karena sejam kemudian dia dateng seperti pasukan SAR yang hendak memberikan bantuan pangan ke daerah yang baru aja kena bencana. Segala makanan khas lebaran dia bawa semua ke rumah, mulai dari gule, ketupat, opor, dll, pokoknya tuh makanan bhuanyakkk banget dia jublekin semua ke rumah gue, n dia suruh gue ngabisin.

Gila aja, bisa-bisa kelar lebaran nih burung hantu satu kagak bisa terbang lagi gara-gara keberatan badan. Hiks…

Tapi lumayan banget lho dapet bantuan pangan gitu. Selama 5 hari nggak ada orang di rumah itu gue cuman makan makanan bawaan om gue itu. Itupun setelah semua orang rumah udah pada pulangpun masih ada sisa dikit. Hehehe…

Begitu orang rumah udah balik, komentar mereka ke gue cuman satu: CUKUR!!!

Maklum, selama beberapa hari itu gue sama sekali nggak ngaca, jadi gue rada nggak sadar gitu kalo jenggot n kumis gue udah kemana-mana. Hehehe…

Mereka bilang penampilan gue udah bener-bener kaya seniman ketinggalan kereta gitu. Baju lecek nggak karuan (pas kaos gue yang sobek2 gitu), rambut awut-awutan, jenggotan n kumisan, belum lagi bau rokok yang nyengat banget (ya iya lah, gue kan berhari-hari nggak keluar kamar pasti ngebul di dalem kamar.) Pokoknya udah bener-bener ancur… cur… cur… Kalo gue hidup sendiri, pasti pola hidup sehat udah bener-bener jauh banget dari kehidupan gue.

Gue beneran nggak bisa ngebayangin kalo gue hidup di Amerika yang biasanya begitu kelar kuliah langsung hidup sendiri, kayanya penampilan gue bisa langsung jadi gembel abis kali ya?

Ini masih serumah sama orang lain aja gue males ngurus diri sendiri, gimana kalo hidup sendiri? Mungkin anak terlantar aja masih lebih terawat daripada gue. Hehehe…

Hhh… harus introspeksi diri deh gue. Kalo di masa depan gue harus hidup sendiri, itu artinya gue harus bener-bener Learn To Be Lonely, dalam artian tetap tahu ukuran normal manusia n MAU MENGURUS DIRI SENDIRI MESKIPUN NGGAK DISURUH ORANG.

Hwahahahaha…

Kayanya kok entry hari ini isinya ngomongin hal-hal jorok ya? Eugh…

Sadar… sadar… sadar… harus lebih rajin mengurus diri. (Hmm… masih ada besok kan? Ya udah besok aja ah… Hehehe)

PS: Adek gue aja udah belajar rutin mengurusi diri sendiri padahal dia baru jd mahasiswa, lah kakaknya ini kok malah kaya gembel. Hiks…

Learn To Be Lonely

Child of the wilderness
Born into emptiness
Learn to be lonely
Learn to find your way in darkness

Who will be there for you
Comfort and care for you
Learn to be lonely
Learn to be your one companion

Never dream that out in the world
There arms to hold you
You’ve always know
Your heart was on its own

So laugh in your loneliness
Child of the wilderness
Learn to be lonely
Learn how to love
Life that is lived alone

Learn to be lonely
Life can be lived
Life can be loved alone

HUWAAA!!! Gue suka banget sama lagu ini.

Nih lagu judulnya Learn To Be Lonely. Gue gak tahu siapa yang bikin kata2 n melodi-nya, tapi gue suka banget sama lagu ini. Yang gue tahu, nih lagu ada di album OST film Phantom Of The Opera (PotO).

Di album itu, yang nyanyi lagu ini adalah cewek yang memerankan Carlotta di dalam film PotO. Padahal di film itu suara dia amit-amit jabang bayi… udah kaya suara pintu karatan yang nggak pernah dikasi minyak. Pokoknya melengking kemana-mana (tuh cuman suara dia waktu dia ngomong, bukan pas dia nyanyi karena di film itu suara dia waktu nyanyi diisi sama penyanyi lain). Tapi ternyata begitu nyanyi kok suaranya bisa manis gitu. Kurang Adjharrr…!!!

Selain itu, di DVD-nya nih lagu juga ada video clip-nya yang dinyanyiin sama Gerard Butler (yang main jadi Phantom-nya). Dia nyanyi dengan dandanan tuh Phantom, pokoknya miris banget dengerinnya.

Tapi ntah kenapa, gue kok nggak mellow ya dengernya? Padahal melodi nih lagu bener-bener halus banget, selain itu kata-katanya juga lumayan tragis, seperti “Learn how to love life that is lived alone” (Belajar untuk mencintai hidup yang dijalani dalam kesendirian).

Waks… Pokoknya maut banget.

Gue suka sama lagu ini bukan karena gue anti-sosial atau sejenisnya. Gila aja, kalo gue anti-sosial trus orang yang supel kaya apa ya?

Kaya gue pernah tulis di blog ini juga, gue lumayan maniak ngobrol kok. Jadi gue seneng-seneng aja kalo disuruh bersosialisasi (dengan orang yang gue mau hehehe…).

Gue cuman sekedar ngerti nikmatnya menghabiskan waktu dengan sendirian. Meskipun gak ada TV, nggak ada radio, nggak ada komputer, tapi gue bisa bengong, menikmati keheningan tanpa terganggu apapun. Lha kan gue punya imajinasi gue sendiri, kenapa gue harus tergantung sama imajinasi orang lain?

Itu semua yang bikin gue demen sama lagu ini, karena lagu ini bisa jadi theme song kalo gue lagi bengong sendirian. Pokoknya bener-bener nyaman dengerinnya.

Sebenernya gue udah tahu lagu ini sejak film PotO beredar, n gue udah demen dari saat itu. Tapi gue tunda buat ngebahas, karena gue pengen tahu nih lagu bener2 bisa abadi di kuping gue, atau cuman lagu yang ear catching aja, jadi demen sesaat tapi trus cepet bosen. Ternyata nggak, gue masih demen dengerin nih lagu sampe sekarang.

Mungkinkah lagu ini bisa jadi salah satu lagu kebangsaan gue? Hanya waktu yang akan membuktikan. Hehehe…

Gue kenal beberapa orang yang kesannya nggak bisa sendirian. Bukan sendirian untuk selamanya ya. Gue ngomongin orang yang gak bisa ditinggal sendirian barang sejam aja di sebuah ruangan yang nggak ada orang lain di dalamnya. Dan entah kenapa, orang-orang itu semuanya orang Aries. Hmm… (jadi mikir d gue).

Sementara orang-orang aquarius n pisces justru nyaman banget kalo lagi sendirian. Salah satunya ya gue ini.

Tapi kadang kalo ngebayangin jadi manusia yang sebatang kara, nggak punya orang tua, sodara, pasangan, atau teman/sahabat, kok kayanya baru bayangin hidup seperti itu aja rasanya gue udah pusing ya?

Sepertinya kesimpulannya adalah, gue bisa menikmati kesendirian, tapi gue masih memerlukan hubungan dengan manusia lain. Tapi pada saat yang sama, gue juga memerlukan barang beberapa menit dalam sehari untuk gue pakai sebagai “my time”, dimana gue bisa bengong sendirian.

Hmm… ternyata kepribadiaan gue agak ruwet juga ya? (baru_nyadar.com)

Penjelasanku

Sudah sering temen-temen gue nanya ke gue, terutama setelah si Cucut tunangan n rencana mau nikah di bulan Oktober nanti, “Dit, elo kenapa nggak nyuruh Edna buat cepetan balik ke Indonesia biar kalian juga bisa cepetan nikah?”

Jujur aja, gue kadang lupa kenapa gue nggak mau maksa dia, jadi sering kali jawaban gue cuman, “Gue nggak tega maksain dia buat menyerahkan impian dia. Gue nggak mau menanggung beban kalo di masa depan dia menyesali cita-citanya yang nggak tercapai karena gue minta dia balik ke Indonesia.”

Sebenernya itu bukan jawaban yang bohong. Itu juga salah satu alasan gue, tapi itu bukan alasan utama gue.

Alasan utama gue, kalo mau dirangkum jadi satu kalimat singkat adalah, “Gue nggak mau menyesal.”

Gue bukan takut salah pilih atau apa, tapi…

Hhh...

Mungkin lebih enak kalo pake contoh ya?

Begini deh, gue pake contoh yang gue tonton di film Saat Gladiol Bersemi, film yang tayang di DAAI TV.

Well, di film itu ada sepasang suami istri yang sudah tua. Si suami sudah sakit-sakitan n hampir mati.

Sejak muda, si suami itu paling suka makan rebung (bambu muda) yang dimasak sama istrinya. Tapi sayangnya, di penghujung hidupnya itu si suami justru dilarang makan rebung sama dokter.

Di satu adegan, si suami bilang ke istrinya, “aku tidak akan melupakan rasa rebung yang kau masak untukku.”

Dan si istri menjawab sambil hampir nangis2 gitu, “Kamu harus hidup lebih lama, aku akan memasakkan rebung sebanyak apapun yang kamu mau.”

Gue ngerti perasaan si istri itu. Pada saat dia bilang begitu pasti dia teringat dengan saat-saat di masa lalu dimana dia pernah menolak memasakkan rebung untuk suaminya itu.

Sekarang bayangin aja, si istri cuman inget2 tentang saat2 dia menolak membuatkan masakan rebung aja udah nyesek begitu. Gimana ntar di masa depan gue, ternyata gue berumur lebih panjang dari Edna, trus on her death bed gue inget satu tindakan gue yang meminta dia meninggalkan cita-citanya dan balik ke Indonesia supaya dia bisa jadi istri gue.

BISA-BISA DIA YANG SEKARAT TAPI GUE YANG MATI GARA-GARA NYESEK!!!

Gue nggak apa-apa kalo keinginan gue yang nggak terpenuhi, tapi gue lebih baik dipenggal daripada harus ngerasain lagi penyesalan karena nggak bisa membantu orang yang gue sayang mendapatkan apa yang mereka mau. Meskipun gue nggak bisa membantu secara langsung, tapi paling nggak gue NGGAK MAU JADI PENGHALANG!!!

Lebih baik gue terima kenyataan kalo gue nggak bisa memeluk Edna daripada di masa depan gue harus tersiksa dengan rasa penyesalan karena gue sadar bahwa gue udah menyebabkan dia nggak bisa mengejar cita-cita dia.

Hhh… begitulah…

Gue harap temen-temen gue yang pengen tahu jawaban gue, udah bisa puas dengan entry kali ini. Heeeehhh…

Sekali-sekali bikin entry yang agak serius nggak apa-apa kan? Gue usahakan di entry selanjutnya gue akan menulis tentang sesuatu yang lebih ringan, hehehe…

Motto gue hari ini:
DISTANCE IS INSIGNIFICANT IN THE PRESENCE OF LOVE, amen…

Pesan-pesan yang nggak jelas

Hari ini sebenernya dimulai seperti biasa. Gue bangun jam 10 (dasar pengangguran… Hiks…), trus ngebenerin TV dulu yang udah hampir seminggu ini gue cuekin karena antenanya error.

Well, sampe situ sih masih biasa-biasa aja. Trus gue dapet SMS dari mbak M, asisten dosen pembimbing gue.

Mbak M: Mas, tessisnya bs diambil.. N jumat minggu dpn jam 2 ditrm bpk
Gue: Baik. Saya datang ke kantor ya mbak.

Gue yang emang nunggu2 buat dipanggil udah bahagia banget, karena gue udah dicuekin hampir 2 minggu men. Tapi sedikit banyak gue maklum sih, karena dosen gue selain jadi dosen dia juga berprofesi sebagai notaris.

Selain itu denger-denger dia dulunya juga jadi anggota MPR dari utusan golongan. Lumanyan jiper juga sih. Bukan jiper gara-gara dia anggota MPR, tapi jiper karena berarti dia salah satu manusia produksi orde baru kan.

Gue sebenernya gak gitu suka generalize orang-orang, tapi jujur aja gue rada susah kalo mau urusan sama orang-orang produksi orde baru gitu. Tau kan jenis2 orang yang saking udah kebanyakan makan penataran P4, sampe-sampe terlalu sopan gitu.

Bukannya gue nggak suka orang sopan, tapi gue kan makhluk liar, susah kalo harus ngomong yang kelewat sopan gitu. Hehehe…

So, gue langsung siap-siap (mandi de el el) n jam setengan 12 gue udah ada di jalan mau ke kantor tuh dosen. Untung aja kantornya deket, jadi gue lumayan enak kalo mau ke kantor dia.

Begitu sampe, gue disuruh nunggu dulu, karena si mbak M ribet beresin kerjaan dia. Maka duduklah gue dengan manisnya di ruang tunggu kantor dosen gue sambil nonton TV.

Gak lama mbak M dateng n ngambilin tesis gue.

Bahagia tidak terkira rasanya bisa ketemu lagi sama tesis gue. Rasanya seperti ketemu sama anak sendiri yang sudah terpisah selama bertahun-tahun huhuhu…

Tapi begitu tuh tesis gue terima, mata gue langsung nagkep tulisan tangan dosen gue yang ditulis pakai pensil. Karena gue emang lagi nafsu pengen revisi bab 2 gue, gue langsung baca tuh tulisan.

Perlu beberapa detik buat gue baca tulisan itu, padahal cuman 4 kata. Ini gara-gara tulisan tuh dosen rada-rada kriwil-kriwil gitu. Tahu kan tulisan orang jaman dulu, yang kriting-kriting ga jelas gitu?

Tapi setelah gue berhasil membaca 4 kata itu, gue malah tambah bingung, karena gue nggak ngerti apa maksudnya.

Tulisannya: Mau catut kabin ya?

Toweng… toweng… toweng…

Rasanya sekrup, mur, baut, dan lain lain di dalem otak gue pada lepas semua.

Apa coba maksudnya CATUT KABIN? Emangnya gue calo tiket pesawat/kereta api?

Mbak M cuman ngeliatin gue dengan muka biasa, padahal gue yakin dia juga baca tulisan itu. Lha wong itu tulisan ada di halaman paling depan dan terlihat dengan jelas sehingga seluruh jagad raya bisa ngebaca tuh tulisan, gimana dia mau nggak baca?

Gue cuman speechless…

Apa maksunya sih?

Gue bener-bener nggak ngerti. Yang lebih bikin gue nggak ngerti lagi adalah, gue dan tuh dosen kan cuman berhubungan secara profesional doang, kenapa dia nulis pesen yang isinya bikin gue toweng3x?

Kalo pacar gue sih, oke-oke aja dia ngirim pesen yang gak jelas. Lha cewek kan sering gitu, suka ngasih tanda-tanda, signal-signal, sandi-sandi, kode-kode, n pesan-pesan yang gak jelas apa maksudnya. Hak dia buat begitu, dan kewajiban gue sebagai cowoknya buat berusaha mencari tahu apa yang dimauin sama pacar gue itu.

Lha ini dosen gue kok jadi ikut-ikutan ngirim pesen-pesen yang nggak jelas maksudnya begitu?

Duh… mumet deh gue. Gak cuman mumet, tapi juga parno.

Apa dia marah, karena gue kemaren langsung nge-drop bab 1 n bab 2 tesis gue yang tebelnya 101 halaman gitu, jadi dia ngira kalo gue mau nyatut. Tapi nyatut apaan? Emangnya tesis bisa dicatut?

Aduh, mumet… mumet…

Buat setiap temen gue yang baca blog gue ini, gue mohon, jangan ngirim pesen-pesen yang gak jelas ke gue. GUE NGGAK NGERTI KODE, SANDI, SIGNAL, TANDA, DAN APAPUN YANG KALIAN PAKE!!! GUE CUMAN NGERTI BAHASA INDONESIA & BAHASA INGGRIS!!!!!! TOLONG SEGALA BAHASA PLANET KALIAN JANGAN DIPAKE KALO MAU NGOMONG KE GUE, KARENA GUE NGGAK NGERTI!!!!!!!!!!!!

Castrati

Kemarin siang gue ke warnet n main-main di youtube. Pas lagi nontonin video clip – video clip baru, gue inget sama castrati.

Jadilah gue iseng cari-cari, n ketemu ada clip yang isinya rekaman suara penyanyi castrati. Hore…

Gue maklum kalo banyak orang yang belum pernah denger istilah itu. Gue aja baru tahu beberapa bulan yang lalu pas lagi browsing2 di wikipedia.

Secara singkat, castrati itu adalah penyanyi cowok yang nyanyi dengan suara cewek, bukan karena tehnik, tapi karena dari kecil “anu”-nya sudah dipotong (dikebiri).

Kalo penyanyi cowo nyanyi pake suara cewek karena dia bisa tehniknya, biasanya mereka disebut Contra Tenor. Mereka sih penyanyi cowok biasa, tapi udah menguasai tehnik buat nyanyi dengan suara melengking tinggi seperti cewek.

Lha kalo castrati… mereka dikebiri sebelum mereka berusia 9 tahun, jadinya suara mereka nggak pecah/berubah dan suara mereka tetap seperti suara anak kecil yang notabene memang mirip suara perempuan. Karena suara mereka tidak pecah, maka jangkauan nada suara mereka juga bisa tinggi banget. Tau kan suara anak kecil kalo mereka ngejerit bisa bikin kuping berdenging berhari-hari? Nah, itu tuh suara castrati.

Orang dengan suara castrati emang udah pasti alirannya classic/opera, karena castrati sudah dilarang sebelum jenis-jenis musik lainnya nge-boom. Jadi pas jamannya jazz, swing, pop, de el el udah nggak ada tuh yang namanya penyanyi castrati baru.

Gue emang suka sama musik classic/opera, jadi gue ngerti indahnya suara castrati, tapi… ngebayangin kalo mereka harus “dipotong” supaya suara mereka seperti itu, kok rasanya ngilu ya?

Castrati dilarang di jaman modern karena proses pengebirian itu harus dilakukan waktu si anak berusia maksimal 9 tahun. Anak umur segitu punya KTP aja belum, mana bisa mereka mutusin mau dikebiri atau nggak, ya kan? Makanya castrati dilarang karena melanggar hak si anak untuk menentukan masa depannya sendiri.

Tapi terus gue inget sama “castrati-castrati” di jaman modern, yaitu para selebritis cilik yang sekarang lagi banyak banget di Indonesia.

Mungkin mereka tidak mengalami pengebirian fisik seperti castrati di jaman dulu, tapi mereka pasti mengalami pengebirian mental karena dari kecil sudah dituntut menjadi selebritis.

Ada 2 contoh yang gue tahu pasti:

[Satu] si M. Temen sebangku gue waktu masih SD. Dia anak cewek yang akhirnya jadi salah satu pemain bulu tangkis Indonesia yang dulu turut mensukseskan Indonesia mendapatkan Uber Cup. Dia dulu sering nggak masuk sekolah karena harus latihan bulu tangkis. Tiap kali ada lomba, dia bisa nggak masuk selama seminggu full. Kadang gue kasihan kalo ngeliat dia. Gue yang cuman disuruh ikut les-les yang emang lumrah dijalani sama anak-anak lainnya aja kadang udah kepengen ngejerit “ENOUGH!!!” gimana dia yang harus ikut kompetisi2 n latihan2? Gue nggak mau ngebayangin.

[Dua] si J. Temen seangkatan gue waktu SMA. Dari awal temen-temen seangkatan gue semuanya udah tahu kalo dia penyanyi, n jujur aja, gue rasanya pengen kowtow tiap kali denger dia nyanyi. Pokoknya bener-bener MANTABH!!! Orangnya mah kecil nan pendek imut, tapi suaranya, GOD ALMIGHTY, godzilla aja kalah kenceng suaranya. Tapi… harga yang harus dia bayar… dia susah banget kalo mau bersosialisasi sama temen-temen dia sendiri, karena dia sering harus show atau latihan vokal. Jangankan buat nongkrong, buat ngobrol2 dikit setelah sekolah kelar aja kayanya susah banget.

Well, itu cuman dua contoh yang gue tahu sendiri, tapi jaman sekarang gue liat di TV makin banyak acara-acara kontes yang pesertanya anak-anak. Kadang gue pengen tahu, itu emang anaknya sendiri yang mau, atau orang tuanya yang mau ya?

Kalo gue tanya begitu, temen-temen gue pasti langsung tereak, “YA ORANG TUA-NYA LAH YANG PUNYA MAU!!!”

Pada negative thinking banget ya? Hehehe…

Iye, gue ngerti. Kemungkinan besar memang itu dorongan dari orang tuanya, tapi bisa aja emang anaknya aja yang meskipun masih kecil tapi udah jadi ‘banci tampil’, ya tho?

Tapi apapun sebabnya, orang tua harus bisa nge-rem lah. Baik karena itu memang dorongan si orang tua, ataupun kemauan si anak sendiri, tapi orang tua sebagai manusia dewasa yang bertanggungjawab atas si anak punya tugas ekstra buat mengendalikan anaknya.

Kan kasian dong kalo pas tuh anak udah umur 17, trus dia baru nyadar kalo dia nggak punya kehidupan selain di panggung sebagai selebritis?

Bukan apa-apa sih, tapi vanity kan ada batas waktunya. Tuh anak kan gak bakal selamanya imut dan menggemaskan, ntar kalo begitu gede dia nggak imut lagi gimana? Waktu kecil nyanyinya enak, begitu puber suaranya langsung berubah nggak karuan gimana? Ahli main piano, tiba-tiba kecelakaan dan tangannya nggak 100% sembuh gimana?

Di situ tuh tugasnya orang tua, menyediakan dan mendorong si anak buat punya kehidupan lain diluar kehidupan sebagai selebritis. Jadi kalo ada apa-apa, tuh anak punya tempat buat fall back.

Yang kadang gue tanyakan pada diri gue sendiri, kalo kira-kira gue punya modal n bakat buat jadi seleb cilik gitu, gue mau nggak ya?

Kayanya nggak deh. Bukan apa-apa, gue anak rumahan banget. Buat gue, gak ada tempat yang lebih nikmat daripada kamar gue sendiri.

Nginep di hotel barang 2 hari aja, rasanya udah bosen banget. Bawaannya pengen pulang mulu. Gimana gue jadi seleb yang harus tungtangtingting kemana-mana gitu? Gak lama bisa langsung stress gue.

Udah gitu, gue sangat-sangat menikmati waktu-waktu dimana gue lagi sendirian. Bukan artinya gue suka menyendiri, tapi rasanya kalo bisa duduk sendiri di tempat yang tenang sambil menikmati sebatang rokok, hmm… rasanya gue udah nongkrong di gerbang surga. Hehehe… (Kebanyakan dosa, jadi cuman bisa nongkrong di gerbang-nya doang).

Kalo kalian bagaimana? Mau nggak jadi seleb cilik?

Kemungkinan ada beberapa yang bilang mau.

Tapi kalo pertanyaannya dirubah jadi “Mau gak jadi Castrati?”

Gue yakin, meskipun dijamin jadi penyanyi yang lebih terkenal dari Mariah Carey, jawabannya cuman satu: “TIDAK!!!”

Ya pasti lah.

It’s the friends you can call up at 4 a.m. that matter (Marlene Dietrich)

Buat gue, ini bener banget. Lha gue kan burung hantu, emang jam edar gue adalah diatas jam 7 malam. Tapi berhubung gue males keluar rumah, jadilah gue lebih banyak bergaul lewat telpon.

Jadi inget dulu waktu jamannya pulsa HP belum murah, pasti telpon rumah yang jadi korban. Tinggal waktunya bayar tagihan telpon siap2 diceramahin panjang lebar sama nyokap karena tagihan telpon mbledug ga karuan. Huahahaha…

Tapi gue nggak pernah ngelupain temen-temen gue yang bisa gue telpon jam-jam subuh gitu. Bener-bener nggak ada orang yang bisa ngalahin temen2 seperti ini.

Ya iya dong. Jam-jam subuh gitu kan waktunya orang lagi sibuk tidur. Waktu yang pas lagi privat-privatnya. Bener2 waktu dimana orang seharusnya nggak boleh dan gak bisa diganggu, tapi berhubung gue makhluk malam, jadilah gue selalu ngegangguin temen2 gue pas jam-jam segitu. Hehehe… Tapi herannya mereka dengan pasrah mau aja ngeladenin gue.

Udah banyak temen gue yang jadi korban gue karena gue ajak ngobrol ngalur ngidul lewat telpon. Mulai dari si Bobby (dia lagi… mau gimana lagi? Dia temen gue dari SD), trus Amel (temen gue SMA), Dinda (temen gue di FK), trus si Cucut, Laler, Anjin Langit, Ibu Gajah, dan si Landak. Itu tuh temen2 gue yang udah sampe bego gue ajak telpon subuh2.

Seringnya sih yang diomongin sama sekali nggak penting. Kalo lagi niat nulis, pasti Ibu Gajah yang gue udak-udak, kalo lagi pengen ngobrol yang ngayal2 n penuh dengan konspirasi pasti si Laler yang gue teror, kalo lagi perlu info lagu n film, yang jadi sasaran pasti si Landak, n kalo masalah lainnya dibahas kalo gue lagi telpon sama Cucut, sementara Anjing Langit adalah temen jerit-jerit gila kalo udah malem.

Wah, pokoknya habislah mereka kalo udah telpon gue. Gue yakin sebelum ngangkat telpon dari gue, mereka pasti sambil bakar hio dulu, berdoa pada dewa bumi supaya gue disadarkan dan dibuat insaf supaya gak telpon lama-lama.

Emang sih, kalo gue telpon juga nggak sampe kelewatan sampe berhari-hari gitu lah, emang gue manusia super yang gak perlu istirahat apa? Paling begitu kedengeran adzan subuh langsung udahan telponnya. Karena itu tandanya gue harus kembali ke sarang gue (kesannya kaya hantu banget gak sih, takut sama adzan subuh. Hehehe…)

Tapi yang parah adalah, besoknya gue bisa gitu lagi. Kebayang gak sih telpon-telponan dari jam 9 malem sampe jam 4 subuh selama seminggu berturut-turut? Hehehe… bisa-bisa kuping bengkak tuh.

Udah banyak pengalaman yang terjadi pas kita lagi telpon2an gitu. Yang paling parah sih waktu telpon sama Cucut, pas dia lagi nemenin adeknya boker. Mwahahaha…

Jangan-jangan gue fetish telpon kali ya? Hihihi… Fetish kaki aja udah aneh, lha ini fetish kok telpon.

Tapi gue bukan maniak telpon juga sih. Kalo siang sih gue kaya nggak kenal sama yang namanya telpon, tapi kalo udah malem rasanya gatel banget ngeliat telpon nganggur.

Setelah S2 juga gitu. Sampe-sampe si Nana yang selalu tidur jam 9 sebelum kenal sama gue, begitu udah gue setan2in sekarang jadi kemajuan n bisa gue ajak begadang sampe jam 12. Rekor dia adalah waktu kita mau ujian hukum pajak, telpon sama sekali nggak dimatiin dari jam 7 sore bablas sampe jam 6 pagi besoknya (thanks to CDMA). Itupun akhirnya dimatiin karena masing-masing harus mandi n siap-siap buat berangkat ke kampus. Huahuahua… Jadilah begitu selesai ujian langsung tewas bersama.

Sama Wira juga gitu. Nih orang satu emang sepertinya juga jago begadang, jadilah klop kita berdua. Apalagi kalo udah ngomongin kampus, kalo gak inget bumi tetap berputar bisa-bisa kita berdua nggak berhenti telpon2an.

Tapi mungkin itulah the magic of telephone kali ya? Rasanya kalo ngobrol lewat telpon pasti waktu bisa lewat gitu aja. Tapi nggak juga, karena ngobrol face to face juga gue kuat berjam-jam kok. Jadi emang guenya aja yang doyan ngobrol.

Hemm… itu artinya gue emang bener anak nyokap gue (ya iya lah, anak siapa lagi coba?). Karena nyokap gue juga doyan ngobrol. Tapi dia mah levelnya udah maha dewa kali ya, karena saking doyannya ngobrol pernah dia ngajak ngobrol tukang sapu jalanan, tukang parkir, dan tukang-tukang lainnya sampe berjam-jam. Pokoknya dia sih udah master-nya ngobrol. Hehehe…

Pokoknya kalo udah ditangkep nyokap, tuh tukang-tukang udah kaya lalat yang kena sarang laba-laba, nggak mungkin lepas. Hwehehehe… (dasar anak durhaka, nymain nyokap sama laba-laba, hihihi…)

Bokap juga gitu, n kakek gue juga gitu. Nenek gue agak-agak, tapi nggak separah yang lain, dia masih milih-milih siapa yang diajak ngobrol.

Anehnya, sodara-sodara gue nggak ada yang kaya gue. Adek gue bisa ngobrol lama sama pacarnya, tapi sama pacar gitu lho ya nggak heran kalo lama, tapi selain itu mah dia lebih milih diem. Sementara sepupu2 gue juga nggak gitu suka ngobrol. Apa jangan2 gen ngobrol pada tumplek ke gue semua, jadi mereka gak kebagian kali ya? Tapi efeknya adalah, gen pinter nggak muat di memori gue, karena udah penuh sama gen cerewet. Jadilah gue orang gendut nan cerewet yang sering bego. Hehehe… (Hiks… jadi inget pernah ranking 27 dari 30 anak waktu kelas 3 SD)

Selain itu, sepertinya aura ngobrol emang beredar di sekeliling gue, karena gue sering banget jadi tempat curhat orang-orang yang nggak gue kenal. Pernah tuh lagi bengong di kampus, tiba-tiba temen seangkatan gue duduk di samping gue terus langsung bla bla bla curhat tentang cewenya yang selingkuh. Gue sih tetep pasang tampang lempeng, tapi dalam hati kebakaran jenggot karena meskipun gue tahu dia temen seangkatan gue n sering sekelas juga tapi gue nggak tahu nama dia.

Kan gak lucu begitu dia selesai cerita terus dia nanya “Jadi menurut lo gimana Dit?” n gue dengan begonya menjulurkan tangan sambil ngomong, “Kenalin gue Dito, nama lo siapa?”

Yang ada gue dikempesin sama dia. Hiks…

Pernah juga lagi menyendiri di kantin kampus, tiba-tiba ada anak, yang gue tahu kalo dia juga kuliah di kampus gue, tapi dia bukan anak hukum n juga kita nggak pernah kenalan, tiba-tiba duduk di meja gue dan dengan nada bete cerita tentang dosennya yang semena-mena. Dari omongan dia, barulah gue tahu kalo dia anak desain, tapi FOR GOD’S SAKE, WHO ARE YOU?

Tolong kalo mau curhat paling ga ada basa-basinya dulu kenapa sih. Sekedar “Eh, lagi nunggu siapa?” atau sejenis itu kek. Jangan main dar der dor aja dong. Emang lo kira gue psikolog kaki lima yang dia bisa langsung duduk, curhat, n ditinggal?

Tapi paling nggak mereka masih anak kampus gue lah, jadi masih lumayan normal meskipun udah aneh kalo menurut ukuran gue. Yang paling ajaib adalah, pegawai negeri yang lagi nunggu kendaraan bareng sama gue di pinggir jalan bisa tiba-tiba curhat tentang istrinya yang cerewet. Udah gitu dia curhat hampir 2 jam pulak, matilah… Masyarakat… Pak, kalo mau curhat tuh ya mbok lihat-lihat. Apa dia takut kalo curhat sama orang yang dia kenal trus takut diaduin ke istrinya kali ya? Tapi ya punya belas kasihan sama gue kek. Dia sampe pamer-pamerin foto istrinya ke gue lagi, ampun deh.

Yang paling unforgetable adalah waktu gue lagi pengen menyendiri di Starbucks CL. Lagi enak-enak bengong gitu tiba-tiba ada bapak umur 60-an duduk di meja gue. Gue bingung dong, lha wong Starbucks-nya lagi sepi n banyak tempat kosong, kenapa dia duduk di meja gue?

Langsung deh dia ngomong ngalor ngidul gak karuan. Mulai dari cuaca lah, kriminal lah, politik lah, apaannya lah, pokoknya semua dibahas. Gue sebagai pengobrol profesional ya nggak mau kalah, langsung gue keluarin semua jurus-jurus ngobrol gue, tapi ternyata level dia agak rendah, karena begitu gue ngomongin politik luar negri langsung klepek2 gak bisa bales. Gwahahaha… Kasian deh lo pak, makanya kalo milih korban liat-liat dulu dong.

Mungkin dia suka debat kali ya? Karena temen2nya udah pada sibuk ngemong cucu, jadi dia kekurangan lawan debat. Udah tua gitu, jadi gak heran kalo dia gak bisa chatting (gue juga gak bisa, hehehe… --- terdengar halleluyah dari temen-temen gue --- kurang adjharrrr)

Tapi kenapa dia milih gue sih? Selain gue kan ada juga bapak-bapak lain yang lagi bengong sendirian di Starbucks CL waktu itu. KENAPA DIA PILIH GUE?

Begitu sadar kalo dia gak bisa menang debat lawan gue (hmph… rasain), dia banting setir n ngaku-ngaku kalo dia peramal n sok-sok ngeramal gue. Gue yakin temen-temen gue yang baca ini pasti langsung nyengir selebar-lebarnya sampe bibir melintang dari kuping ke kuping (Kok nyeremin ya?). Gimana mau nggak nyengir, lha wong gue sendiri peramal! Wakakakaka… Kasian dech lo pak, kena skak mat lagi. Hihihi…

Udah gitu dia ngeramalnya ngaco lagi. Dia bilang kalo gue pernah tinggal di deket rumah dia di Pondok Labu, padahal gue dari kecil nggak pernah pindah rumah. Trus dia nebak kalo gue punya kakak, yang mana sangat-sangat salah karena gue anak tertua. Dan ramalan-ramalan lainnya.

Duh, susah deh kalo udah ngaco gitu. Yang ada gue dengan cueknya berdiri sambil pamit, tapi pas sebelum gue pergi gue sempet bisikin ke dia “Hati-hati kalau di kamar mandi” dengan nada semisterius mungkin.

Udah ngomong gitu, langsung aja gue ngeloyor pergi. Parno, parno deh tuh bapak. Hehehe… Lagian, nantangin kok guru besar perngobrolan, udah gitu level dia gak tinggi-tinggi banget lagi. Capek banget ngelayaninnya. Mending juga gue dengerin radio daripada ngobrol salah kaprah gitu.

Tapi pinter ngobrol juga ada untungnya sih. Mulai dari di cap supel (selama gak kelewatan aja, bisa-bisa di cap cerewet), sampe lumayan gape kalo disuruh presentasi. Thanks God, syaraf malu gue bisa diputus sambung sewaktu-waktu, jadi kalo harus presentasi bisa casciscus dengan cueknya.

Pernah tuh waktu ngambil mata kuliah perbandingan hukum administrasi negara kita dikasih tugas kelompok suruh bikin makalah. Gue sekelompok sama anak-anak pinter gitu, jadi gue berbahagia karena gue cuman tinggal leha-leha sambil mencambuki temen-temen sekelompok gue buat bikin itu tugas (slave driver mode – on).

Tapi ternyata… MEREKA SEMUA PADA KENA DEMAM PANGGUNG WAKTU PRESENTASI! Dan MEREKA NYURUH GUE PRESENTASI!!!!!

Gue udah menimbang-nimbang buat pura-pura kena serangan jantung aja waktu itu. Orang makalah yang mereka buat levelnya udah seanjing-anjing, sementara otak gue cuman selevel amuba, gimana gue mau presentasi coba?

Akhirnya otak gue tercinta ini gue paksa menyerap semua yang mereka tulis di makalah yang tebalnya 60 halaman itu (DASAR KUTU BUKU NGGAK TAHU DIRI!!!) hanya dalam waktu 10 menit pas tuh dosen lagi terima telpon.

Terpaksalah urat malu gue digunting dengan cepat, n gue mulai ngomong tentang perbandingan hukum administrasi negara di Amerika, Inggris, Perancis, dan Indonesia. Bener-bener deh waktu itu rasanya udah pengen gue sambitin pake nuklir tuh temen-temen sekelompok gue.

Setelah sesi tanya jawab juga gitu. Mereka cuman mau mikirin jawabannya, tapi gue yang harus ngomong. GAK SANTUUUUNNNNN!!!!

Tapi, Praise The Lord, presentasi gue dikasih A. Hwehwehwehwe… Senang riang gembira deh gue, dan temen-temen gue pun ga jadi mati ketiban burung hantu bengkak.

Yang gue belum pernah coba dari seni ngomong cuman pidato. Tapi… nggak deh, males juga cuap-cuap sendiri gitu. Hehehe…

Nah… begitulah cerita gue selama malang melintang di dunia perngobrolan. Terima kasih kepada temen2 yang udah mau nemenin gue ngobrol sampe subuh. I love you all.

So, kapan kita bisa telpon-telponan lagi?

Temen-temen gue: Tidaaaaaaakkkk!!!!!! (Menjerit sambil lari tunggang langgang menyelamatkan diri)